Crónicas de la puta ciudad

UNA NUEVA ERA

2011-03-10T19:34:00.006Z

http://zulodeldesproposito.blogspot.com/

Tenía que pasar. ¿Tanto tiempo juntos y ningún trabajo en parejita? Por favor... ni que esto fuera un montaje.

¡Bienvenidos todos al Zulo del Despropósito, el blog conjunto de ese marica con gafas y su amante vasco-canario!

2010 en celuloide

2011-02-15T04:56:00.012Z

El torbellino mental que se te monta cuando no puedes pegar ojo da lugar a cantidad de morralla y alguna que otra buena idea, y mí se me ha ocurrido repasar el cine del pasado año para recomendar FUCKING IMPRESCINDIBLES y dejar claro de qué CHUSTOS INFECTOS deben alejarse. Y así de paso actualizo el blog y no me remuerde la conciencia. Qué salao que soy.

No ha estado mal. Vale que es una frase un poquito paupérrima, pero aún estoy con la introducción, coño. Teniendo en cuenta que nunca dejo de despotricar contra lo chungo que está el cine comercial americano a día de hoy (del español mejor no digo nada y de cualquier otra parte es que vemos poco más bien), me sorprende lo poco que voy a tener que insultar en esta entrada. Claro que por otra parte un buen porcentaje de las pelis buenas que mencionaré no son especialmente comerciales. Así que por si acaso... hijos de puta todos.

LAS QUE HAN MOLADO

Yo soy de los que creen que hay que dejar lo mejor para el final, pero hoy voy a hacer una excepción y voy a empezar por la mejor película del año. Aunque realmente fue estrenada en 2009, Fantástico Sr. Fox no llegó a tierras aspiñolas hasta el pasado año. Cabreante, pero la espera valió la pena. El PUTO AMO que es Wes Anderson realiza su mejor película y queda como un señor tapabocas y más regular que nadie. Y es que referirse a ella como la mejor obra del mismo tipo que dirigió Academia Rushmore, Los Tenenbaums, Life Aquatic o Viaje a Darjeeling es hablar muy alto, pero no exagerar. Obligatoria busques lo que busques, ya sea simplemente entretenerte o aplaudirle a una pantalla.

Gran año para la animación. A la obra maestra de Anderson le siguen de cerca la perfecta Toy Story 3, consagración y cierre de una de las mejores trilogías de la historia del cine, y la inesperadamente genial Cómo entrenar a tu dragón. Aún recuerdo mi cara de espanto cuando vi el tráiler y cómo la película me dejó a cuadros. Debo recalcar la primera y tirar de las orejas a aquellos de mi quinta que no se emocionaron o incluso lloraron con esos minutos finales en los que Pixar se empeña en hacernos ver nuestra infancia a toda velocidad. De hecho, todavía sigo enfadado conmigo mismo por haberme aguantado las lágrimas en el cine.

Origen y La Red Social llegaron prometiendo y cumplieron de sobra. Nolan sigue pisando fuerte y confirmándose como el presente y futuro del cine comercial, o mejor dicho su única esperanza junto a otros en menor medida como Zack Snyder (que está empezando a pinchar) o el siempre muy notable David Fincher, que dirige la segunda mencionada en el que es su trabajo menos personal hasta la fecha (algo comprensible tratándose de un biopic), pero no por ello menos brillante. Excelente película con un aluvión de críticas positivas (esto aplicable a ambas) y destinada a competir por los Oscar contra Cisne Negro, segundo éxito consecutivo de un Darren Aronofsky que no terminará de creérselo y, a efectos, su primer gran taquillazo. Magnífica película, fundamentada en su tono malsano y la gran interpretación de Natalie Portman, sin duda favorita a la estatuilla y merecedora de la misma, especialmente ahora que su carrera se encuentra en pleno acelerón. Mientras no le suponga la muerte artística (véase el caso de Geena Davis o más recientemente Halle Berry), todos contentos. En este párrafo de grandes aspirantes, no podemos olvidar El discurso del rey, brillante y emotiva película de actores liderada por un cada día más impresionante Colin Firth, el eterno buen hombre del cine inglés que no ha cesado nunca de demostrar que es especial.

Ben Affleck se confirma como un excelente cineasta con la magnífica The Town, una película de corte clásico en todos sus aspectos. Intensa, honesta y bien narrada, e irónicamente poco común gracias a su poco interés en innovar, sino garantizar la excelencia con lo puesto. En la otra orilla, la del ansia por romper esquemas, y con firma española (toda una alegría), encontramos a un soberbio Ryan Reynolds en Enterrado, del prácticamente desconocido Rodrigo Cortés, ahora en boca de todos. Cuatro duros, un actor de (alta) calidad, un mechero y un ataúd. Queda claro que el buen cine no necesita de gran presupuesto, le pese a quien le pese.

Volvía el mejor Polanski con El Escritor, un thriller de los que ya no se hacen plagado de actorazos que quedan anulados por un Pierce Brosnan que se supera a sí mismo en su mejor actuación hasta la fecha. Cumplía también Paul Greengrass con Green Zone, esperado fracaso comercial debido a su polémica temática y ambientación (Iraq, amiguetes, Iraq) pero tan potente como la saga de Bourne.

Como cada año, el inagotable e insuperable Clint Eastwood nos brinda, como poco, dos películas. Y le ha tocado el turno una vez más a Matt Damon por partida doble en Invictus y Más allá (me niego a ampliar el título como han hecho los distribuidores aspiñoles. Si por un casual alguno lee esto: MUÉRETE, CABRÓN), dos grandes largometrajes (más el segundo que el primero) que mantienen al octogenario realizador como uno de los cinco mejores directores vivos, si no el mejor. Ahí he intentado ser objetivo. A nivel personal, creo que es la única persona en torno a la cual crearía un culto.

Y ya que he tenido la ocasión de atacar a los distribuidores, quiero que mientras leas estas líneas pienses en las familias de todos y cada uno de ellos. Y en fuego. Mucho, mucho fuego. El más que desafortunado Edgar Wright ha clavado la adaptación cinematográfica de Scott Pilgrim, en un acierto más de su carrera, pero su incomprensible fracaso en la tierra del sobrepeso ha echado atrás a los maricones detestables follaperros mamachancros que antes he mencionado, y en nuestro amadísimo país apenas se ha visto un anuncio de tan divertida película. Imperdonable. Y si hablamos de adaptaciones comiqueras, mejor suerte ha tenido Kick-Ass, con la que Matthew Vaughn se gana a pulso dirigir X-Men: First Class.

Y vale que esta también es de 2009 y el mismo año se estrenó aquí, pero yo no la disfruté hasta mediados del pasado y es demasiado buena para dejarla pasar. El Secreto de sus Ojos consagra aún más, si es posible, al gran Juan José Campanella, que se resiste a fallar a la hora de dirigir esta auténtica obra maestra. Soberbios Ricardo Darín y Soledad Villamil. Aprovecho además para referirme oficialmente al primero como mi actor favorito en una reñida lista junto a titanes como Samuel L. Jackson, Benicio del Toro, Javier Bardem, Jack Nicholson, Brad Pitt o Leonardo DiCaprio, entre algún otro que entra y sale. Él se mantendrá arriba mientras me dure la razón, y si se quiere disfrutar de sus dotes en otro trabajo reciente, no dejemos pasar la interesante Carancho, de Pablo Trapero.

Para terminar con esta sección, mención especial a Biutiful, lo nuevo de Iñarritu con un espectacular Bardem pero desde luego no la mejor película del realizador mejicano; la entretenidísima Tron: Legacy, que cumple con su predecesora; la versión americana de Déjame entrar, con la prometedora Chloe Moretz comiéndose el mundo; la estupenda pero muy infravalorada Shutter Island y por último, aunque sin estrenar en España (lo cual probablemente nunca ocurra), Unthinkable de Gregor Jordan. Para una buena película que hace el genial Samuel L. Jackson, que no pase sin ser nombrada. No cabe duda de que habré dejado muchas en el tintero, pero recordármelo y matarme por ello será la labor de mis lectores en el casillero de comentarios. Cumplan.

LAS QUE NO HAN MOLADO

Pues lo esperado y lo no tan esperado. Empiezo con la que creo que es una de las basuras más infectas y engañosas que me he echado a la cara en años, cuando yo esperaba ver un buen homenaje a la acción grindhouse setentera. La pestilente Machete (título completo) confirma que el imbécil de Robert Rodríguez debería empezar a pensar más en dejar las coñas y ponerse a dirigir películas, no sucesiones de gags basados en la testosterona y la llaneza de los encefalogramas ajenos. A menos, claro, que se haya dado cuenta de que carece del talento necesario. No se puede vivir toda la vida de Abierto hasta el amanecer, de cuya autoría real estoy empezando a sospechar cosa mala al ver que en la única buena película de Rodríguez pululaba cierto fetichista italoamericano llamado Quentin.

Dreamworks siguió dándole a la máquina con el cuarto engendro de Shrek, un bodrio cutre e infumable que al menos puede presumir de no ser peor que su satánica predecesora, así como de poner punto final a uno de las más apestosas historias cagadas por Belcebú. No es peor, sin embargo, que auténticos retratos de la peste tales como Noche y Día, Predators, Solomon Kane, El truñ... Libro de Eli, Legión o, ante todas por lo jodidamente ofensiva que resulta, Prince of Persia. SÍ, ESA PELÍCULA QUE HA CONSEGUIDO QUE PASE DE VENERAR A JAKE GYLLENHAAL A DESEARLE UNA MUERTE LENTA Y DOLOROSA EN UNA PISCINA DE ÁCIDO SULFÚRICO. Este pestiño bastardo, idiota, tosco, feo, absurdo y caraculo incomprensiblemente perpetrado por Mike Newell ha sido recomendado por dietistas clandestinos de todo el planeta como medio para perder peso. Las ingentes vomitonas producidas por su visionado carecen de rival en el mundillo. El sueño de las adolescentes bulímicas no fracasó tan duramente como se merecía en las taquillas, pero desde luego se llevó un palo importante generado por el boca a boca de un público en su mejor versión que nunca dejó de ponerla a caldo. El terror de Jordan Mechner, que se lo pensará dos veces antes de volver a ceder su franquicia a productores, directores y demás chusmerío aún incapaz de comprender la importancia de los videojuegos como el innegable arte que son.

Mención aparte merecen otro tipo de chorongos. Paranormal Activity 2 sigue la estela de su predecesora: absolutamente gilipollas. O bien se han hinchado a comer panceta o yo le doy mucho a la hipérbole, pero nunca me cayeron tan gordos los plastas de Johnny Depp y Anguarrina Jolie como en la más que olvidable y absolutamente irrelevante The Tourist, de la que esperé bastante en su momento sencillamente por la dirección de un irreconocible Florian Henckel von Donnersmarck, que en este encargo de mercenario poco tiene que ver con el maestro que nos regaló la estupenda La vida de los otros. Florian, amiguete, vuelve a Europa.

Jack Black se confirma definitivamente como un esperpento histriónico y cargante en la no menos "ingeniosa" Los viajes de Gulliver, de lejos la peor adaptación hasta ahora realizada de la mítica novela. No consigo recordar por qué me gustaba este tipejo, que se dedica a poner caras de lo más variado a fin de demostrar su amplio registro. Véase: cara de culo, cara de pedo, cara de simio y cara de gilipollas. Ahí, sin miedo, con dos cojones. Si ya hace el gandul hasta con Tenacious D, el gordopilas.

Lamentablemente, el siempre respetado Álex de la Iglesia confirma una vez más que hace mucho tiempo que dejó de ser el cineasta interesante y prometedor (porque en eso se ha quedado) que lavaba un poco la cara del cine español. Balada triste de Trompeta empieza estupendamente y al poco tiempo comienza a desinflarse a consecuencia de una dirección muy, pero que muy torpe (algo que ya se vio en 800 Balas) y su exceso de efectismo. Al final, hablando claro, se acaba volviendo inaguantable. Aunque desde luego pudo ser peor, tenía grandes esperanzas puestas en ella.

Curiosamente, no todo son malas noticias en lo que a malas películas respecta: la mierda chorreante de Jonah Hex debería cargarse, con un poco de suerte, la carrera de la insoportable Megan Fox. Está buena que te cagas y le metía de todo menos miedo, hasta ahí de acuerdo, pero estoy hasta la poronga de pibones cachondos que se limitan a enseñar muslamen y correr de un lado a otro.

Y por último, caballeros y caballeras, las dos peores películas del año. Y atentos porque tienen tela, que fijo las han visto todos pero si algún afortunado sigue virgen que se meta a cura: M.Night Shyamalan termina de pasarse al lado oscuro tras venderse como la putilla exótica que es al chupar 150 milloncejos en la imperecedera The Last Airbender, que quedará inmortalizada como una de las peores películas de aventuras jamás realizadas. En primer lugar, porque adapta de manera infame una de las mejores series de animación de la pasada década, y en segundo lugar porque es una mierda. Blanco y en botella, camaradas. No conozco a una sola persona que haya hablado bien de ella, y si la hay probablemente esté de camino a Arkham en estos momentos. Es una de esas pocas producciones en las que puedes decir sin miedo a exagerar que no hay NI UN SÓLO ASPECTO POSITIVO. Ni uno. Juradito. Menos la genial banda sonora de James Newton Howard.

Sólo un gran bombardeo nazi contra el buen gusto puede decir bien alto y orgullosamente que ha superado a lo último del indio en cuanto a chusterío, desfachatez, oligofrenia e indignación. Tim "Pelomierda" Burton, al que siempre he venerado como el fuera de serie que nos brindó Ed Wood, Bitelchús, Big Fish o Eduardo Manostijeras, poco contento con habernos herido de muerte nueve años atrás con su Astro decadente de criaturas terroríficamente gilipollas (también llamada El Planeta de los Simios), rebasa el tope de su peor faceta con Alicia en el país de las maravillas, ya reseñada con suma profesionalidad en este blog. No existen palabras para definir las intensas sensaciones que transmite esta obra. Ese sentimiento de impotencia, los instintos asesinos, la automutilación o los cánticos norcoreanos son sólo algunos síntomas de la incomparable locura que resulta de su disfrute. Uno de esos momentos en los que entiendes por qué los emos se abren las venas y comprendes al fin que llevan todos estos años monopolizando a Burton para que llegara a hacer esto y todos pudiéramos entender su sufrimiento. Esa Alicia gris y retrasada y ese sombrerero con vitíligo se quedan en nada al lado de los grandes méritos de esta película, tales como hacer que Anne Hathaway parezca más petarda, Crispin Glover más rarito o Helena Bonham Carter más fea. Aunque bien pensado, eso último implica un esfuerzo olímpico que merece cierto respeto. En definitiva, no pude expresarme con claridad entonces y tampoco podré ahora. Sólo pensar en las concubinas de Lucifer pariendo al personal de esta bazofia hace que se me revuelva el estómago.

Ahí tienes tu guía. Tú decides cómo orientarte, por supuesto, pero echándole un vistazo yo diría que es una lista bastante precisa por parte y parte. Especialmente en cuanto a engendros. Avisado quedas.

Eso ha sido todo. A mandar.

La gran batalla de la supahparty de OLDNAIT o Nochevieja

2011-01-11T00:52:00.003Z

Pues en esas que así de sopetón estoy en una fiesta bestial, inconcebible, de esas más mitológicas que míticas, en uno de esos sitios inmensos y creados para cosas así, tipo Castillo de Agüimes o la segunda Estrella de la Muerte. Ahí está toda la gente que alguna vez he conocido. En serio, TODA. Desde aquella tía con la que me pasé de arisco hasta algún profesor con el que crucé dos palabras, pasando por mis padres, algún que otro primo, don Carmelo o un Kilian que disfruta de uno de esos momentos que le mantienen el sobrenombre a flote.

Al parecer, el anfitrión de semejante ida de olla no es otro que un servidor. Dios mío, ¿cuánto he cobrado por la entrada? ¿Con qué margen de beneficio lo estaré trabajando? No me caben los ceros en la cabeza. Conociéndome, seguro que he seguido la política familiar de "nada, a mi cargo". Lo peor es que algo me indica que no estoy realmente allí. Pero nadie lo diría.

Espabilo durante un momento. Inexplicablemente, mi mente flota en una especie de limbo. Sé que mi cuerpo está aquí, pero mis ojos lo están mezclando todo. Es tan caótico que decido volver a la masa enfervorizada. El sitio es el mismo. Pero ahora hay mucha menos gente, y tanto mi madre como Maca tienen un aspecto de lo más hostil. Siguiendo sus miradas, en seguida dejo de preguntarme "¿y ahora qué he hecho?" al darme cuenta de que se acerca un grupúsculo de lo más desagradable haciendo gestos demasiado japoneses y pidiendo sangre a gritos. Su líder se mueve en plan "final boss". Dada su estatura y la actualmente nula relación entre nosotros, me sorprende que esté ahí. Pero está. Y no le doy demasiadas vueltas. Está un poco over y se cepilla a la otra rubia en cero. Eso me jodió cantidad, debo reconocerlo. A mi madre no. Esa sí que es cheta y los revienta a pares sin el más mínimo esfuerzo. Tras horas, insisto, HORAS de auténtica carnicería, esta versión hortera y estroboscópica de las Termópilas toca a su fin. Después disfruto de un momento Chuck y ZAS. Ha sonado el teléfono.

Lo cojo, hablo brevemente con mi hermana y me quedo mirando al vacío.

¿Qué cojones significa toda esa mierda, joder?

En el fondo, lamento que sólo fuera un sueño. Era una puta máquina de matar.

Siempre supe que Naruto y el Sábado Gigante me iban a freír el cerebro.

Oye...

2010-11-23T16:21:00.007Z

Echando la vista atrás, no tardo en darme cuenta de lo irregulares que resultan los cambios. Tienes cinco años y todo es simple, y cuando llegas a los catorce te das cuenta de que sigue siéndolo. Con evidentes matices, claro, porque uno ya andaba mirando tetas en lugar de reírse de las de la Barbie de su prima.

Te preparan durante unos cuantos años para el concepto de "contribución social" y te enseñan que puedes llegar a eso hincando los codos. También se da a entender que esa es la forma más simple y honrada de realización personal. Como todo, eso tiene pros y contras y, por tanto, distintas interpretaciones. Los más conservadores lo llaman "no ser un parásito", los antisistema (me descojono con esa palabra) lo llaman "ser una ovejita" y el hombre medio al que el preocupa llegar a fin de mes y no perder el pelo antes de los cuarenta por haber pagado un alquiler exorbitante, prefiere pensar que se limita a ganarse las gachas con opción a cabrearse con la letra pequeña cada cuatro años.

Todo eso está muy bien, sí, e insisto en que te avisan... pero no del salto que vas a dar. Evidentemente lo intuyes y entiendes tus responsabilidades, pero no se ahonda en su repercusión psicológica. Tampoco es que se pueda.

A punto de cumplir diecinueve primaveras, veranos, otoños o inviernos, me siento inexplicable e injustificadamente descolocado al ver que en los últimos tres años he vivido más cosas que en el resto de mi vida. Y no puedo sentirme especial por ello, porque en mayor o menor medida (no a todo el mundo le habrán pasado tantas y las mismas) es la realidad de todo hijo de vecino. Lo intenso del tema es que no es una revelación gradual, sino repentina. Estás en un parque, balanceándote indefinidamente en una especie de pila bautismal demoníaca (palabra), y sale así, en una conversación. Te llega todo a la mente de golpe. En ese momento, cual Jimi Hendrix asfixiado en su propio vómito o Carlos Martel tras fumar de una shisha de menta un poquitín rara de cojones, tienes esa brutal epifanía en la que comprendes que todo va a ocurrir más y más rápido, y te das cuenta de que, comparada a la importancia que vas a darle ahora, todo te era indiferente. Ahora sí que comienza a tener peso tu vida, la amistad, el amor y todo ese rollo que tiende a sonar injustamente cursi. A fin de cuentas, las buenas amistades se van a reforzar y tarde o temprano todos vamos, como poco, a quedarnos colgados de alguien (de ahí en más, ni te cuento). Y más que nunca, oye.

Después te sientas en el sofá y una pandilla de fantoches con galones bombardea una isla perteneciente a sus vecinos mientras 20.000 personas pierden el empleo y algún salvaje despedaza a su mujer y, a poder ser, a su hijo. Al menos, algunas cosas nunca cambian.

Their sad story

2010-11-18T18:57:00.010Z

There is no time for flowers

There is no time for tears

The only ambition in his mind

Leads him to his own demise

She wakes up every night

Shook by those spooky nightmares

No more than that walks through her mind

Wants to believe that he's just fine

But boy, wasn't she wrong?

Oh girl, wasn't he young?

His rotten, soulless prison

Lacks the flesh and lacks the reason

It's been a while, she won't deny,

Since he forgot the way back home

It's almost been a year

Since his body hit the floor

It wasn't kind, It wasn't fast

But man, could have been worse

It's almost been six months

Without a letter in her mailbox

Her head lives from inventions

"He's alive, that's out of question"

But boy, wasn't she wrong?

Oh girl, wasn't he young?

Her twisted, crumbled mind

Will never say "OK, I'm fine"

It's been a while, she wont' deny,

Since he forgot the way back home

Now it's just been two decades

Since he began to feed the worms

Now he's just another number

Shot down to the eternal slumber

She sits next to the door

And lays her eyes out from the window

She can't admit it is for naught

But who can blame her? She's in love

But boy, wasn't she wrong?

Oh girl, wasn't he young?

Their pure, promising hearts

Just torn away in a fool's war

It's been a while, a ton of time,

Since there was no more way back home

Adiós, estimadísimo tirano

2010-11-11T20:57:00.004Z

El legendario productor italiano Dino de Laurentiis ha fallecido hoy en Los Ángeles por causas naturales, a sus 91 años de edad.

Tras servir como soldado en la II Guerra Mundial, fundó los Dino de Laurentiis Studios en 1947, firma bajo la cual produjo y distribuyó varias obras de Fellini, así como consiguió llevar a más de una estrella americana a rodar en Italia, siendo el caso más emblemático el de Audrey Hepburn y Henry Fonda en Guerra y Paz (King Vidor, 1956). En la década de los 70, se mudó a EEUU para convertirse en el emblema detrás de películas tan icónicas, y en ocasiones poco rentables, como Flash Gordon, Dune, Ragtime, Terciopelo Azul o toda la serie de Hannibal Lecter (a excepción de El Silencio de los Corderos), además de ser considerado responsable del lanzamiento del mítico Arnold Schwarzenegger en Conan el Bárbaro. Aún en tierras americanas mantuvo un fuerte contacto con su tierra, distribuyendo y animando a directores italianos en Estados Unidos.

Famoso por su difícil carácter y su a veces incomprensible tenacidad (que más de una vez le hizo perder dinero a espuertas), y activo hasta el fin de sus días, deja atrás a seis hijos, una de los cuales, Rafaella, continúa su labor como productor con dudoso acierto pero igualmente loable empeño.

No se ha equivocado Walter Veltroni (ex-alcalde de Roma y fundador de su festival cinematográfico) al afirmar que "el cine ha perdido a uno de sus grandes". Me uno a sus allegados, al celuloide y a la misma cinefilia al expresar un sincero dolor por la pérdida de un hombre siempre querido e insustituible. En paz descanse.

2010-11-06T11:44:00.001Z

Joder. Qué asco.

Scott Pilgrim: papel y celuloide en plena cara

2010-11-03T00:02:00.010Z

Tras terminar hoy de leer la serie Scott Pilgrim, he dedicado una ingente cantidad de tiempo a su valoración. Y tras machacarme la sesera durante esos arduos cinco segundos (en los que se compuso la expresión JO-DI-DA-MEN-TE BRU-TAL), he decidido que Brian Lee O'Malley merece un espacio entre mis dioses particulares.

Cuando oí hablar de esta serie por primera vez, mostré cierto escepticismo. Desde siempre, tiro más al cómic occidental que al manga, y pocas cosas me ponen más nervioso que los tebeos que beben de la industria japonesa (amerimangas, que les dicen) y pierden la entidad por el camino. Por suerte, fue una impresión equivocada. Sí es cierto que SP parte de varios tópicos nipones extremadamente irritantes, pero con el simple fin de parodiarlos a lo largo de toda la historia. Y con mucho encanto. Eso, sumado a sus constantes referencias al mundo del videojuego (que es a fin de cuentas el libro santo de esta obra), da lugar a una vorágine de frikismo y puntuales absurdos que, lejos de caer en el histrionismo, sirve como perfecto telón de fondo para una empática historia sobre el proceso de madurez y claridad que supone el enamoramiento real. Frikismo bien medido, útil y sin resultar cargante, eso sí. Esto no es The Big Bang Theory.

Sin comerlo ni beberlo, se puede decir que O'Malley ha producido una de las mejores series de los últimos años; con esto no intento ponerla al nivel de alguna obra maestra surgida en la industria, pero es una afirmación válida en tanto que esta serie no tiene más pretensión que divertir y conectar con el lector joven o, mejor dicho, el lector joven y medianamente ducho en videojuegos. Esto es, a todas luces, un pequeño hándicap a la hora de encontrar un público apropiado, lo cual no ha evitado su transformación en merecido best-seller. Así y todo, no es estrictamente necesario cumplir esa condición para disfrutar de una obra cachonda y repleta de acción, que además de ser un constante no parar cuenta con un dato importante a su favor: un protagonista realmente fácil de querer. Scott es gandul, jeta, gandul, descuidado, gandul, torpe, gandul, incorregible, gandul, algo egoísta y, además, gandul. Y se lo monta tan bien que a priori cuesta créerselo... pero en el fondo todos queremos ser un poco Pilgrim, y no tiene sentido negarlo. Aunque las vicisitudes del día a día pasen por tener que derrotar a siete pirados para poder seguir enrollándote con tu novia.

AWESOME!

Un filón tan llamativo no podía escapar a los ojos de una industria cinematográfica en declive y carente de imaginación. De la mano de Edgar Wright (sí, ese tío tan genial que nos trajo Zombies Party y Arma Fatal), el estreno de la película en tierras aspiñolas está a la vuelta de la esquina, tras un considerable fracaso en EEUU, por suerte aún recuperable si Europa tira del carro. Y aunque soy un declarado detractor de las descargas cinematográficas, me pudo la impaciencia y, Megavideo y Belcebú mediante, vi el largo no hace ni veinticuatro horas. No será perfecta, pero ahora mismo me está costando horrores recordar una película que haya disfrutado tanto como Scott Pilgrim contra el Mundo en lo que va de año. Fantástica (y libre) adaptación la que ha realizado el gran Wright, con tres pilares para elevarla bien alto:

1- Esto es una adaptación AL CINE, nadie familiarizado con el concepto va a pedir que sea literal y efectivamente no lo ha sido, es más, condensa perfectamente los puntos de inflexión del cómic alterándolos por completo y añadiendo (muchos) detalles propios para adecuarla a lo que es viable en un largometraje de dos horas y dentro de las limitaciones del celuloide, siempre queriendo mantener el mismo espíritu y trasfondo para llegar a un mismo desenlace.

2- Michael Cera lo parte, y lo dice alguien que receló bastante de su elección. Y Mary Elizabeth Winstead está muy buena. En serio.

3- Tanto la música como el diseño de producción reflejan perfectamente el estilo de la obra original, con lo cual podemos decir que la ha respetado firmemente incluso sacándose de la manga, como ya he dicho, un montón de ideas nuevas e igualmente brillantes.

Por supuesto, volveré a verla. En el cine. Pagando. Me dolería dejar pasar la oportunidad de contribuir al éxito relativo de una estupenda película, a pesar del sablazo que supone.

Poco más puedo decir, más allá de un "TÍO, LÉETE ESTE CÓMIC Y VE ESTA PELÍCULA, VAS A FLIPAR EN COLORES". Y es que Scott Pilgrim y toda su tropa, surgidos tan de tapadillo y ahora en boca de tantos, se han ganado un espacio en el corazoncito de un servidor. En definitiva, una gran oportunidad de sentirnos identificados, algo no demasiado habitual, con uno de esos héroes (post)adolescentes que tanto nos grillan en líneas generales. Y es que aquí nada es como cabría esperar. Afortunadamente.

Ve a verles o te patearán(é) el culo.

10BFG

2010-10-30T11:41:00.028+01:00

TEN BIG FUCKING GAMES. Las (geniales) chorradas machorras de la saga Doom y mi alarmante falta de ideas para el blog (o mejor dicho, el hecho de que parece que nunca terminaré las entradas que tenía preparadas) me han hecho darme cuenta de que nunca he hecho en este espacio una sola entrada sobre videojuegos. No es que eso sea especialmente negativo, pero teniendo en cuenta que soy un jugador fijo no deja de extrañarme. Es más, tampoco las hubo en el blog anterior. Weird weird weird.

Da la casualidad de que Play Station ha cumplido recientemente... ¡¡¡QUINCE AÑOS!!! YIPPEE-KI-YAY, MOTHERFUCKER!!!! Y aunque yo no la tuve hasta un par de añitos después, sí es cierto que fue mi primera consola "seria", la primera en la que me sumergí sin anticonceptivos ni prejuicios del tipo "esto te funde el cerebro" revoloteando por ahí (mis padres nunca han sido de esa clase de subnormales, a Dios gracias). Fue a partir de entonces cuando los videojuegos se convirtieron, a mi juicio, en algo más que un simple entretenimiento, y empecé a pensar en ellos como arte neto, en estado puro, en ciencia inexacta y potencialmente sorprendente.

Por tanto, en estos dieciocho años he tenido tiempo de sobra para establecer una lista de diez grandes obras que se han ganado un lugar en el Olimpo de mi considerable vicio. Diez juegos IMPRESCINDIBLES que todos deberían haber jugado o jugar antes de estirar la pata. He aquí:

Zone of the Enders: The 2nd Runner

Hace ya la friolera de nueve años y seis meses, y en pleno frenesí de enfervorizados fans de Snake esperando la secuela de Metal Gear Solid, Hideo Kojima debutó en la entonces nueva generación con Zone of the Enders, un frenético y brevísimo juego de acción protagonizado por Leo Stenbuck un habitante de la colonia espacial Antilia que ve en primera persona como BAHRAM, un grupo independentista marciano (que no alienígena), extermina a su familia y amigos a la vez que busca "algo" desesperadamente. Durante su huida, Leo se adelanta a los invasores y encuentra el objeto de deseo: un Orbital Frame (mecha para los amigos) de nombre Jehuty, que no viene a ser otra cosa que un mastodonte nasío pa matá. Leo es aceptado por ADA, la IA del bicho, y comienza a repartir tollos como panes a diestro y siniestro. Y en resumidas cuentas, le matan a la piba, él se venga de la piba que mató a su piba, y luego el pibe que estaba al mando de la piba que mató a la piba aparece en un GIGANTIC PIBE (otro Orbital Frame) llamado Anubis, que impone un quintal y resulta ser muchíiiiiiiiiiiiisimo más fuerte que Jehuty. Así que nada, tras reventar a un montón de robots ENOOOOOOOOOORMES te encuentras con este, que viene a ser del mismo tamaño (de hecho son robots hermanados) y tienes que salir pitando para que no te dilate el ano. Hay que joderse.

Y par de añitos después, un ex-BAHRAM llamado Dingo Egret (el tío ese de la carátula) está picando piedra en un glaciar y... ¡TARÁAAAAAAAA! Se encuentra a Jehuty metido en una montaña. Pero claro, no todo podía ser tan cojonudo ni ibas a poder decir "yo lo tengo más grande", porque entonces aparecen los de BAHRAM y comienzan a joderte la vida. Y uno piensa "coño, pero qué plasta es esta mierda, voy a jugar al Tekken". ¡CRASO ERROR, HIJOPUTA! Bajo ese punto de partida (que en realidad está bien planteado, pero es que soy así) comienza uno de los mejores juegos de PS2. A pesar de ser más corto que la vida de un etíope, la intensidad del producto no tiene parangón. No deja sitio al aburrimiento en ningún momento, con un control perfecto y una gran variedad de situaciones, además de ofrecer un gran espectáculo técnico a nivel gráfico y acústico (brutal banda sonora). Kojima tomó todos los defectos del primer juego (que eran unos cuantos) y los convirtió en virtudes, concluyendo una de las más emocionantes historias jugadas en la negra de Sony.

A pesar de ser Z.O.E. 2 el que entra en la lista, recomiendo jugar a ambos para completar la historia y apreciar la evolución entre ellos, a pesar de que ya la primera entrega era estupenda. Sencillamente, existen pocos juegos de acción tan divertidos e inmersivos como estos. Y amarás a Nohman, un villano memorable.

Super Mario 64

Nintendo 64 fue un experimento fallido. Lo sabemos nosotros y lo sabe la gran N. Saltar a la generación de los 64 bits utilizando cartuchos comenzó a oler a muerto en cuanto Sony se sacó de la manga los juegos en CD-Rom, y fue este detalle uno de los que decantó la balanza en favor de la gris de Kutaragi. Con todo, N64 fue una consola muy brillante, con un gran catálogo y algunos de los mejores juegos jamás lanzados. Uno de ellos fue Mario 64, una auténtica obra maestra que supuso un brillante debut para la nueva consola.

El salto del fontanero a las tres dimensiones no pudo ser más acertado y pulido. Sobrepasó lo que entonces se consideraba "techo técnico" para mostrar parte de la potencia de la plataforma y compaginó estas cualidades visuales con un sistema de juego que sentaría cátedra, hasta el punto de que la mayor parte de los tándems aventura-plataforma beben directamente de Mario 64, algo que claramente demuestran maravillas como Jak y Daxter. Aún perfectamente disfrutable a día de hoy, su visión de futuro y perfecto planteamiento, sin ningún tipo de fisura, se tradujo en unanimidad crítica a la hora de calificarlo como una de las cinco mejores obras de Nintendo.

Final Fantasy VIII

La mayor parte de los fans de Final Fantasy reconocen y lamentan que la mejor etapa de la serie se produjera antes de la fusión de Squaresoft con Enix. Concretamente, podemos decir que FF alcanzó su techo entre 1997 y 2000, esto es, con sus tres entradas en PSX. Aunque a juicio personal ninguno de ellos es el mejor de la serie (algo con lo que ningún fan de FFVII estará nunca de acuerdo), sí fueron las más regulares, a pesar de que FFX y FFXII (especialmente el primero) fueran ambos excelentes. Entre ellas destaca la octava entrega, de ambientación enormemente peculiar (mezcla de cyberpunk, steampunk, art-decó e incluso detalles medievales) y llena de personajes emblemáticos. Junto a la décima entrega, es la que mejor aúna una buena historia de amor con una batalla larga y épica; sin embargo, es la evolución del protagonista y el hecho de que ocurra a través de dos generaciones (algo que no voy a detallar para no reventar nada) lo que lo hace todo tan especial. A partir de la aparición de Rinoa, el juego no deja de ser romántico en ningún momento, pero lo que nunca llega a ser es pasteloso. Algo de agradecer, dicho sea de paso.

Mención aparte merece la magistral banda sonora de Nobuo Uematsu, la mejor que compuso nunca para la serie. Simplemente, escucha la apertura y déjate llevar luego por el Liberi Fatali. Una vez empieces, esta será tu historia hasta que la completes. Este puesto podría también ser compartido con FFVII, que no será mi favorito, pero al cual no puedo restarle los méritos que tiene.

Silent Hill 2

A día de hoy, parece evidente que la etapa de la saga Silent Hill como reina incontestable del terror va a quedar en pretérito y entredicho. El motivo no es otro que la marcha de Akira Yamaoka, co-creador, co-guionista, co-director, músico y responsable de sonido de los cuatro primeros (y excelentes) SH. De todos ellos, el mejor trabajo, tanto del genio como de todo el equipo, fue la segunda entrega. Tras caminar junto a Harry en la primera entrega, tomamos el control de James, un hombre viudo y atormentado por su pasado que llega a Silent Hill tras recibir una carta escrita recientemente y firmada, sorprendentemente, por su mujer, y con una letra exacta a la suya. Incapaz de creer que se trate de una simple falsificación, se dispone a investigar la procedencia de la misiva, lo que le llevará a él a luchar contra su pasado y sus pecados y a nosotros a conocerle realmente.

Silent Hill 2 es una obra maestra. Emocional, desfiante, agobiante y extremadamente adictivo, con una historia superlativa y una serie de personajes inolvidables. Solucionando los graves problemas jugables de su predecesor (a pesar de seguir teniendo un sistema de combate anquilosado que no sería alterado hasta Homecoming), SH2 fue uno de esos videojuegos determinantes para demostrar que los videojuegos no son cosa de niños y frikis. Dentro de su dureza y el sufrimiento vivido por nuestro protagonista (con el que desarrollamos una empatía inusual), este juego desprende una humanidad poco habitual en la industria entonces y aún muy ocasional ahora. Altamente rejugable gracias a sus múltiples finales (aunque nunca estaría de más volverlo a jugar incluso teniendo sólo uno), SH2 recoge lo mejor de una serie que, incluso estando ahora muy mermada, sigue siendo digna de tiempo y atención.

Y joder, qué música.

The Legend of Zelda: Ocarina of Time

Una elección obligada en una lista de este tipo. Aunque prácticamente toda la saga de Zelda se cuenta por genialidades, quizá la más emblemática, por su mimo y carácter rompedor, es Ocarina of Time. Aún con el Link niño (y empezando su historia de cero, dicho sea de paso), OoT dio el pistoletazo de salida a la breve saga de N64, cerrada con el magnífico Majora's Mask, la que más importancia le ha dado a las líneas temporales de la serie y la única en la que podías interactuar con la misma. Más allá del carácter técnico y jugable (ambos apartados logradísimos), el verdadero mérito de OoY fue quitarle a la saga de Link la imagen occidental del "monigote élfico de Game Boy". El resultado fue un gigantesco éxito de ventas y la incondicional rendición de la crítica a un juego soberbio.

A día de hoy, son pocos los juegos que superan su sentido del gigantismo y la profundidad, siendo una de las aventuras más libres y variadas que se pueden jugar, con una considerable cantidad de secretos y personajes secundarios. Como ya he dicho... no es realmente una elección. DEBES amar este juego.

Red Dead Redemption

No hace tanto tiempo que Capcom comenzó (y prácticamente terminó) Red Dead Revolver, un shoot'em'up en tercera persona bastante logrado que se remontaba al siglo XIX en EEUU, concretamente en pleno Salvaje Oeste. Seguía a John Marston, un forajido perteneciente a la banda de Dutch van der Linde, que se sentía en la recta final de esa vida y pretendía empezar de cero al cabo de un tiempo. Capcom nunca pudo publicarlo; en su lugar, Rockstar (entonces pendiente de evitar que la licencia Manhunt perdiera la posibilidad de ser distribuida) se hizo con los derechos de un producto casi finalizado y, tras rematarlo un poco, lo lanzó al mercado. Aunque cosechó buenas críticas y fue de éxito medianamente considerable, el tiempo no lo trató del todo bien y a la larga pasó a un segundo plano, al menos hasta que Rockstar anunció esta secuela, en la que iban a seguir la estela de la serie Grand Theft Auto para convertir la licencia en un sandbox. Tras cierto escepticismo inicial, el resultado final fue el mejor trabajo de la compañía americana hasta el momento. Más allá de su enorme belleza visual, su jugabilidad intuitiva, posibilidades o motor físico, la emocionante y crepuscular historia de John Marston cumple sobradamente sus propósitos: mantener el interés del jugador con su cruzada particular y establecer paralelismos con la América actual al más puro estilo GTA, con sus negras críticas de la realidad americana.

RDR es el mejor sandbox del mercado y uno de los juegos más rentables: más allá de su larga aventura tenemos un modo online variado y siempre activo, con lo cual podemos invertir bastante tiempo en él sin aburrirnos en exceso.

Sus magníficos personajes secundarios y no tan secundarios, así como su impresionante final, convierten a este RDR en uno de los pocos imprescindibles de la actual generación (junto a algún tapado como el magistral Dead Rising 2).

Shadow of the Colossus

Poco se puede decir sobre Shadow of the Colossus que no hayas leído ya. Hasta la fecha, Team ICO sólo ha realizado dos juegos (este y el que da nombre a la compañía, Ico), pero suponiendo que su máxima haya sido siempre desencajar la mandíbula del jugador con experiencias inolvidables, jugabilidad rompedora, historias mágicas y diseños perfectos... lo cierto es que no necesitan hacer más. Por suerte, eso a ellos no les importa un carajo y siguen trabajando en su nuevo y precioso proyecto, The Last Guardian.

El mejor juego de PlayStation 2 nos contaba la historia de Wander, un joven que aparece en un templo acompañado únicamente de su caballo, su espada y arco y el cadáver de su amada. Tras depositarla en un altar, Wander entra en contacto con la deidad encerrada en el templo, con quien llega a un acuerdo: si él es capaz de derrotar a los dieciséis colosos que pueblan esas tierras, él devolverá la vida a la joven. Convencido, el errante acepta el trato y comienza la caza de los mastodontes. Sin embargo, el pacto contiene letra pequeña.

Shadow of the Colossus (Wanda to Kyozo en Japón, literalmente Wander y los Colosos) es pura belleza. Tan simple como eso. Desde su épica y clásica historia hasta su impresionante nivel gráfico, pasando por la inmensidad de su mundo, su constante capacidad de sorprender o su maravillosa banda sonora. A pesar de que pueda sonar corto y repetitivo, cada coloso requiere su tiempo de búsqueda y una estrategia de combate, teniendo sus propios puntos débiles e invulnerabilidades. Todas sus cualidades se sintetizan en el hecho de que, al jugar a SotC, sabes que estás ante algo especial e irrepetible. La misma sensación que producía Ico, también merecedor de este puesto. Un juego necesario para ver hasta dónde pueden llegar las mejores mentes de este negocio cuando se despojan de sus restricciones o, directamente, nunca han sido encadenadas. Como el gran Fumito Ueda no habrá dos.

Final Fantasy VI

En 1994, tres años antes de que Squaresoft diera la campanada con la séptima entrega de la serie, Final Fantasy se despedía de SNES con su sexta entrega, una perfecta e inconmensurable joya que partía siguiendo a Terra Branford, una joven con poderes mágicos que, al servicio involuntario del Imperio de Gestahl, se dedica a la búsqueda de Espers o invocaciones. En una de estas misiones se encuentra con la bestia Tritoch que, tras eliminar a sus dos acompañantes, contacta directamente con la mente de Terra. El encuentro resulta en el desmayo de esta y su casi total amnesia tras la experiencia. Junto al ladrón Locke Cole, que decide rescatarla y convertirla en miembro de la resistencia al Imperio, así como con otros personajes, Terra viaja para descubrir su identidad y derrotar al Imperio, cuya figura más amenazadora no pasa por el propio Gestahl, sino por su demente y más prominente oficial: el general Kefka Palazzo, un brujo que ha perdido el juicio tras ser sujeto de pruebas de tecnología Magitek durante un tiempo prolongado.

Final Fantasy VI no tiene ninguna particularidad a nivel jugable. Utiliza el sistema ATB de toda la vida, sus personajes se desarrollan por niveles y aprenden habilidades (y decantan su cualidades) asignándose invocaciones. Lo que hace especial a este juego es, de nuevo, su historia, ambientación y personajes. Lejos de centrarse únicamente en Terra (que evoluciona de manera impresionante a lo largo de los sucesos), el protagonismo se reparte más y más conforme el grupo crece. Así, conectamos con cada personaje y todos quedan perfectamente definidos, evitando que alguno pueda parecer puro relleno, como sí ocurre en otros RPG's japoneses. Se nutre, además, del carisma desmedido de su antagonista principal, Kefka, un personaje completamente enloquecido, ególatra y malévolo que, al contrario que otros villanos que entran en el tópico de la filosofía nihilista (véase Exdeath o Kuja), no necesita justificar sus actos más allá de un "me gusta destruirlo todo y ver niños muertos".

SPOILER

¿Lo mejor? Final Fantasy VI es lo bastante realista y poco condescendiente como para poner de relieve lo que todos pensamos que debería ocurrir alguna vez: el malo de turno se sale con la suya poco más allá de la mitad del juego. Efectivamente, Kefka destruye el mundo y el resto del juego se ambienta en un mapa completamente distinto, devastado y con una población mundial bastante inferior, en el que nos dedicamos a buscar a nuestros compañeros perdidos para ir a devolvérselas todas juntas al cabronazo antes de que se le ocurra, por ejemplo, volar lo que queda de mundo.

/SPOILER

Lo preciosista de su aspecto gráfico y ambientación (a medio camino entre lo medieval y el steam-punk) remata un juego redondo en todos sus aspectos, un JRPG sólo superado por el número 2 de esta lista.

Chrono Trigger

Lanzado un año después de FFVI y considerado por muchos como el mejor JRPG de todos los tiempos y el mejor trabajo de Squaresoft (con permiso de Chrono Cross, sucesor que nunca he tenido el placer de jugar al no haber llegado a Europa), Chrono Trigger nos hacía seguir el periplo del joven Crono y sus compañeros a lo largo y ancho de distintas épocas (desde la prehistoria hasta un futuro de dudosa humanidad) para derrotar al ente alienígena Lavos, que destruirá el mundo en el año 1999.

A pesar de que la premisa pueda parecer sencilla, lo cierto es que la historia no lo es en absoluto. La verdad sea dicha: Chrono Trigger se volvía bastante loco con todo el tema de los viajes y paradojas temporales, especialmente cuando el mismo personaje actúa al mismo tiempo en distintas épocas y viniendo de dimensiones distintas. Pero no hay que alarmarse: el estupendo guión, lleno de diálogos tan buenos como necesarios, no deja lugar a la pérdida... lo único que puede cambiar esto es el propio jugador. Y es que Chrono Trigger es uno de los primeros RPG's prominentes en hacer que las decisiones vitales dejadas en manos del jugador afecten directamente a su futuro, hasta el punto de tener, en su actualización más reciente para NDS, la friolera de... ¡¡¡13 finales!!! Pero no se queda ahí la sorpresa. Dichas "decisiones vitales" no consisten en otra cosa que en decidir... ¡cuándo te cargas al enemigo final! Efectivamente, casi desde el mismo comienzo de Chrono Trigger tienes la posibilidad de ir a por Lavos y rematar la faena (que se puede hacer, aunque no sea precisamente sencillo). La cantidad de personajes que hayas conocido, el momento en que lo hagas o la situación del mundo (así como el escenario en el que decidas atacarle) influirán en lo que ocurra antes, durante y tras el combate.

Más allá de esto, Chrono Trigger cumplía con sobresaliente en todo. Además de ser precioso a nivel técnico (y con una gran banda sonora), su sistema de combate mantenía una base conservadora pero añadía el factor de la posición de los compañeros y enemigos, además de presentar una notable variedad de ataques conjuntos en función de qué personajes conformen el equipo. Esto le daba mucha profundidad al combate, que para más inri NO era aleatorio, presentando a la mayor parte de los enemigos en la pantalla y pudiendo evitarlos (otros se esconden y esperan o sólo salen bajo ciertas condiciones).

A pesar de que el port para DS fuera en parte una mala noticia (ya que fue un mal gesto de Square-Enix hacia los chicos que estaban realizando Chrono Resurrection, un remake tridimensional y especialmente vistoso que pintaba MUY bien y podría haber contado con el mecenazgo de la empresa), es una oportunidad perfecta de disfrutar de la mejor versión disponible del mejor JRPG jugable hasta la fecha. Y lo que le queda.

Saga Metal Gear

Poco hay que decir, y nada que discutir, cuando se quiera decir algo bueno sobre la obra maestra del genio Hideo Kojima que no se haya dicho antes. A lo largo de ocho juegos, hemos acompañado a Solid Snake y a Big Boss en la mayor historia contada en esta industria. La antibelicista epopeya de dos hombres que sólo vivían para luchar ha dado a los jugadores desde MSX hasta PS3 algo con lo que emocionarse y fascinarse a poco que guste la acción táctica e infiltración. Con un constante nivel narrativo que antaño se consideraba propio de las mejores películas del género y un planteamiento jugable que se ha ido superando con el paso de los años, cada Metal Gear (incluidos los dos previos a la subsaga Solid, que a fin de cuentas es la realmente popular) sacaba a relucir lo mejor del trabajo de Konami y Kojima Productions. Su última entrega, la mejor de la serie (una afirmación algo débil viendo el nivel del que hacen gala todas), cierra aparentemente una experiencia a los mandos que actualmente no tiene rival. Si nunca has jugado un MG, o un MGS si acaso, estás tardando.

Frank Frazetta ha muerto

2010-05-11T14:14:00.003+01:00

Hoy, día 11, hago doble entrada. Si hace únicamente ocho días fallecía Peter O'Donnell, tan sólo una semana después los lectores de cómic sufrimos el mazazo de la muerte de Frank Frazetta, uno de los mejores ilustradores de todos los tiempos. Viudo desde hace un año y gravemente enfermo, ni el aparentemente inmortal artista neoyorquino pudo sobrevivir a un derrame cerebral. Vivirá eternamente a través de su obra, que seguirá siendo la referencia absoluta de todo ilustrador épico. En paz descanse.

Hasta siempre, gigante.

Cinechanadas II: Alicia en el País de las Maravillas

2010-05-11T13:26:00.008+01:00

"Amazing 3D"... JUAAAAAAAAAAAJUAJUAJUAJUAJUAAAAAA

Sé que prometí una entrada sobre Drágonbol Ebolusion. Soy consciente de ello y lo haré, pero esto es más reciente y me resulta mucho más doloroso. Mi modus operandi consiste en despotricar, destripar y muchas cosas que empiezan por "des-" (creo)... pero este PUTO ENGENDRO me ha hundido tanto que me limitaré a representar mis ánimos previos, durante y posteriores a su visionado.

Al oír que la nueva Alicia correría a cargo de Tim Burton:

Durante el despiadado sufrimiento del largometraje:

Semana posterior.

Ahora estoy mucho mejor, gracias. En definitiva, la peor película de Burton con permiso de su esposa disfrazada de simio.

Lo mejor

- Te estoy avisando.

Lo peor

- Es como una patada en los huevos mientras te circuncidan.

- Mia Wasikoskpodekapsfamskfamskldkl, o cómo joder un personaje mítico sin pensar en Dakota Fanning.

- Tim Burton miente como un bellaco, si esto se rodó en 3D yo me tiro a Scarlett Johansson cada viernes.

- Estoy hasta el culo de Juanito Profundo.

PD: las geniales imágenes de Awesome Center Redux corresponden al magnífico Egoraptor.

Pasteleo dorado y asexuado

2010-03-12T11:08:00.010Z

Eso son los Oscar. Ahora y siempre, no nos llamemos a engaño. La corrección política ha tomado el papel de factor imperante en la entrega de un premio tan manido como inservible; a día de hoy, nadie debería creer en el efecto vitalizante de la estatuilla.

Para más de uno ha sido, incluso, el canto del cisne. Aunque ahora no me vengan demasiados nombres a la cabeza, siempre habrá uno que no se moverá: Geena Davis. Todos conocemos a esta estupenda actriz, el problema es cómo. Para algunos, y me cuento, es la tía (MUY) buena de La Mosca, El Turista Accidental o Beetlejuice. Ahí es nada. Para otros, sin embargo, es la madre de Stuart Little o la hostiable Señora Presidenta. ¿Cómo se acaba así? Recibiendo el Oscar para, acto seguido, protagonizar el petardo de La Isla de las Cabezas Cortadas y acabar con tu carrera. Hollywood es así.

Hecha la crítica y reflexión sobre un mito erótico particular, pasemos a la actualidad y propósito de la entrada: hacer la comparación entre los ganadores importantes de la última gala y los que, a mi juicio, debieron serlo. Pero antes de continuar, hay que señalar dos aspectos agradables de esta edición, dejando al margen lo jodidamente aburrida y sonrojante que llegó a ser:

- El Oscar a la mejor BSO no fue a parar a la peor de las nominadas, cómo pasa el 90% de las veces. Es un alivio, aunque no se lo llevó la realmente merecedora.

- Al contrario que en los Globos de Oro, los premios a Avatar fueron los justos. Es una fantástica película, sin duda, pero las ha habido mejores este año y la Academia, en mayor o menor medida (ya que En tierra hostil, también brillante, fue igualmente sobreestimada), ha sabido ver a través de los millones.

Dicho esto, analicemos.

Geena, mi amor, uooooooo, dónde coño andarás...

Mejores efectos visuales: Avatar.

Aquí no hay queja que valga: lo que ha mostrado Avatar no lo ha mostrado ninguna otra producción en la historia del cine. Verla como ganadora absoluta en esta categoría es justo, aunque también me lo habría parecido un Oscar compartido con Distrito 9, cuyo mérito radica en la espectacularidad lograda con tal falta de medios.

Mejor banda sonora: Michael Giacchino por Up.

Merecedor: Hans Zimmer por Sherlock Holmes.

Odio a Hans Zimmer con todas mis fuerzas. Lleva años desperdiciando su enorme talento en bandas sonoras mediocres, completamente estereotipadas y despreciativas con el poder de la orquesta. Sin embargo, la cantidad de mierda que se mete le cambió la tónica para Sherlock Holmes, que quizá su mejor trabajo en diez años. Ya tiene una estatuilla, pero la alegría por su probablemente fugaz regreso a su categoría merecía otro premio. Con todo, es bueno que un compositor joven, talentoso y frikazo como Giacchino reciba un premio tan mediatizado. Al no tener que pagar los platos en caso de participar en un mal proyecto, el Oscar debería ayudarle.

¡Por la Horda!

Mejor montaje: En tierra hostil.

Merecedoras: compartido entre En tierra Hostil y Malditos Bastardos.

Posiblemente, esta es la categoría más minusvalorada de cara al público; sin embargo, el montaje es, junto a la labor de dirección, lo que puede salvar un guión mal planteado de la quema. Por suerte, ninguno de los dos montajes mencionados ha tenido que enfrentarse a esta tarea, pero incluso así son brillantes, representando polos opuestos: una apostaba por la velocidad y dirección de las imágenes, con un tono prácticamente documental (también utilizado en Distrito 9, aunque durante menos tiempo); la otra, tarantiniana hasta la médula, se centra en la alternancia de primeros planos y la división de escenas prácticamente monotemáticas en capítulos. Sencillamente genial, como todo lo que alude a la última película del gran Quentin.

Mejor fotografía: Mauro Fiore por Avatar.

Merecedor: Bruno Delbonnel por Harry Potter y el misterio del príncipe.

Sí, Avatar es muy bonita. Y visualmente, insuperable. Se merecería este Oscar de no ser digital al 90%. El trabajo de fotografía es excelente, pero el gran trabajo de Fiore se ha visto muy apoyado en todos esos tipos anónimos y no emancipados que han trabajado con su exclusiva tecnología visual. La última entrega de Harry Potter, en cambio, presenta la fotografía más pulida y mimada de la franquicia, especialmente por el brillante uso de la luz y el realce del paisaje y los decorados. Hogwarts parece más viva que nunca; especial atención al precioso plano final.

Mejor guión original: Mark Boal por En tierra hostil.

Merecedor: Quentin Tarantino por Malditos Bastardos.

Uno de los batacazos más indignantes de la noche. Es posible que el guión de Boal hubiese merecido ganar en otro contexto, pero nunca compitiendo con Tarantino por Malditos Bastardos, cuyo fantástico guión, entre otros aspectos, la convierte en una FUCKING IMPRESCINDIBLE. De hecho, el trabajo de los hermanos Cohen por A serious man lo merece más que la película de Bigelow. Si se pretende despreciar a Tarantino, al menos que sea en beneficio de alguien que realmente lo merezca.

Mejor guión adaptado: Geoffrey Fletcher por Precious.

Merecedores: Jason Reitman y Sheldon Turner por Up in the Air.

Esto ya fue el colmo del ridículo. El Oscar para el joven Reitman por su estupenda última película debió ser cantadísimo, pero aquí entró en juego la corrección política: premiemos la tremebunda película sobre la adolescente gorda, preñada y, para más inri, negra. Y de Harlem, que es más chungo. Huelga decir que no lo merece en absoluto: Precious es ESPANTOSA, SUCIA Y RIDÍCULA. Y el guión es bastante culpable de ello.

Mejor actor: Jeff Bridges por Crazy Heart.

Días antes de la gala, Bridges decía que su condición de actor minusvalorado le beneficiaba a la hora de conseguir buenos papeles, y que por tanto no recibir el Oscar le daría lo mismo. Con todo, bien recibido y a grandes rasgos merecido. Crazy Heart no está nada mal y tanto el papel como la actuación de Bridges son muy buenos, pero es bastante obvio que el premio es una compensación por esas cuatro nominaciones sin resultado. Exactamente lo mismo que ocurrió con Scorsese en Infiltrados. Eso sí: de haber estado nominado Sharlto Copley por su papel de Wikus en Distrito 9, otro gallo cantaría.

Siempre hay grandes olvidados, pero pocos pesan tanto.

Mejor actriz: Sandra Bullock por The Blind Side.

Merecedora: Meryl Streep por Julie y Julia.

Si con Avatar no cedió la Academia al peso de las masas, con The Blind Side sucede todo lo contrario: a todas luces una película menor, nominada al máximo galardón por pura inercia. El premio a Bullock surge de esa misma política de compensación: a falta de un Oscar, otro. Bien dirigida es una muy buena actriz, y aunque no hace mal este papel, no es ni de lejos como para laurearla de esta manera (si consideramos que por el mismo ha recibido un Razzie, da que pensar). Consciente como soy de que Streep tiene ya dos estatuillas, e incapaz de apartar mi devoción por ella, su último papel merecía otra. Es una buena noticia que ahora se dedique a explotar su generosa vis cómica.

Mejor actor secundario: Christoph Waltz por Malditos Bastardos.

Salió de la nada (al menos para el gran público) para comerse el mundo. El genial coronel Hans Landa, verdadero protagonista de Malditos Bastardos, es sin duda uno de los personajes más memorables que ha creado Tarantino. Ya van unos cuantos. El hombre detrás del uniforme, Waltz, compone un papel sobresaliente de auténtico hijoputa peligroso. Consigue que parezcan más aterradoras las mentes brillantes que los brazos fuertes. Y cómo.

"Lo siento, no puedo oírte con el sonido de lo mucho que molo"

Mejor actriz secundaria: Mo'Nique por Precious.

Merecedora: Maggie Gyllenhaal por Crazy Heart.

Por cabreante e incomprensible que sea, el Oscar a Mo'Nique en detrimento de Gyllenhaal estaba cantado, y eso reduce el impacto. De nuevo, se impone la corrección política por su papel-denuncia. Con todo, la más joven de los fantásticos Gyllenhaal viene pisando cada vez más fuerte. Es cuestión de tiempo que caiga el premio.

Mejor dirección: Kathryn Bigelow por En tierra hostil.

Merecedor: Quentin Tarantino por Malditos Bastardos.

Por cosas así a uno se le hincha la vena y siente deseos asesinos. A estas alturas no tiene sentido hablar del inconmensurable trabajo de Tarantino al frente de su último largo: con decir que ningún otro nominado le llegó a la suela a lo largo del año pasado es más que suficiente. Espero ansioso el día en que sus huestes, comandadas por Samuel L. Jackson, arrollen la colina de los hijoperras. Lo realmente lamentable es que el único competidor serio, Neill Blokmkamp (Distrito 9), no llegase ni a la nominación.

Quiero matar. Ahora.

Mejor película: En tierra hostil.

Merecedoras: Distrito 9 y Malditos Bastardos.

Si una película recibe el Oscar a la mejor dirección, debe ganar el grande. Por una vez, la Academia ha respetado esa norma elemental; el problema, cómo no, que lo ha hecho con la película equivocada. Tanto Distrito 9 como Malditos Bastardos son auténticos peliculones y éxitos en taquilla. Dadas las condiciones propicias... ¿por qué? ¿Por qué hacerse los culturetas premiando a la teórica desconocida cuando todos sabemos que son una manada de burros en celo? ¿Qué gana nadie, aparte de odio salvaje, despreciando a las grandes nominadas de la noche? La respuesta, queridos amigos, es evidente: nada. Pero por demostrar poco conocimiento, que no quede.

Iros todos a tomar por culo.

Hasta aquí el análisis de otra noche de atentados contra el cine. El año que viene, más mierda que escupir sobre un montón de fotógrafos, estilistas y probablemente cocineros que vienen con intención de encular al celuloide sin tener ni puta idea del mismo. Todo sea por el bien del buen criterio. Y aquí, un servidor que se tira de los pelos al sentirlo.

Cinechanadas I: Guardianes de la Noche

2010-03-05T20:27:00.019Z

Revisando el blog, me doy cuenta de dos cosas:

- Por el evidente mal ritmo en las actualizaciones, hay muy poca variedad.

- El sentido del humor brilla por su ausencia.

La verdad es que, dadas las circunstancias, lo primero me importa tanto como los eventos perrunos del Tuenti, pero lo segundo no tiene disculpa. ¿Qué hacer, entonces? Empezar la respuesta con "tras mucho cavilar" sería mentira, y si miento hago llorar al niño Jesús. En definitiva, que hace como dos minutos se me ha ocurrido empezar una sección para detrozar películas más malas que Satán (dos referencias religiosas en el mismo párrafo, JAAARL). Espero que la idea cunda y les guste. Vaya por delante una advertencia: dichas entradas tendrán spoilers a porrón, pero si aprecias tu tiempo y tu cerebro nunca serás tan débil como yo y no te tragarás estas bazofias.

Dicho esto, vamos allá: hoy hablaré sobre uno de los pestiños más bestiales que me he echado a la cara.

GUARDIANES DE LA NOCHE

de Timur Bekmambetov

Existe la creencia general de que más allá de las colinas californianas no se hace buen cine fantástico. Por las honrosas (y escasas) salvedades me gustaría decir que no es verdad, pero sí, es CIERTO. Tan cierto como que Tom Cruise es homosexual o como que Belén Esteban aspira a ministra de Cultura.

Es por eso que cuando se anunció Guardianes de la Noche (basada en la novela homónima de Sergei Lukyanenko), allá por el año 2003, los fans europeos del género se frotaron las manos; a fin de cuentas, se trataba de la película rusa más costosa hasta el momento y prometía unos efectos especiales de puta madre. Con todo, el reglamentario escepticismo seguía presente: con los precedentes establecidos, era para echarse a temblar. De todas maneras, en Rusia triunfó con creces, y fue llamada "la evolución del cine fantástico". Pasaba el tiempo y en España seguía sin caer. Entonces, en pleno 2007, llega el notición: a los americanos les ha molado. Nuestros profundísimos hijos de puta distribuidores deciden pues que es el momento de traer semejante perlita al mercado aspiñol. Y bueno, la película no se come un rosco dentro de nuestras fronteras, pero consigue sus fans.

Tumor Bekmambetov, acusado de atentar contra el cine.

Tres años después, mi tío recibe la película regalada por un amigo extremadamente sabio. Y yo, que al parecer no sé qué hacer con mi tiempo libre (y eso que pude invertirlo en ver este peliculón nuevamente), cedo a la curiosidad y la veo. Pues bien, es una de las cinco peores decisiones que he tomado en mi vida. Este engendro es una PUTA MIERDA INFECTA Y ABSOLUTAMENTE INCOMPRENSIBLE, un auténtico despropósito contra la humanidad, los paramecios y el reino de los hongos, una venganza de Tumor Bekmambetov contra los tipos que le pegaron en la universidad hasta volverle gilipollas (si alguno de los mencionados lee esto: cabrones). Podría resumir este aborto diciendo que es un videoclip de The Prodigy sin la música de puta madre y con unos efectos visuales cutres de la hostia, pero recordar la película me pone de muy mal humor y tengo que vapulearla fotograma a fotograma. Procedamos, pues.

Destripe y mutilación del truñaco en cuestión

Empezamos a sufrir en plena Edad Media. Salen un montón de disminuidos que se llevan presa a una vieja andrajosa mientras se dirigen a un puente, en el que por lo visto van a luchar con los malos malosos. Para situarte: los previamente mencionados individuos con un severo hándicap mental son los Otros (algo así como superhumanos) de la Luz, y van a darse mamazos con los Otros de la Oscuridad. Los primeros siguen a un nota llamado Gesser, cuya némesis, Zavulon, lidera a los segundos. Por lo visto, Luz y Oscuridad llevan siglos tocándose los huevos, así que toca zanjar las cosas. Llegan al puente, se dan de hostias con una cámara que recuerda a 300 pero sin buen gusto, y a pesar de que Zavulon sabe divertirse y está disfrutando como un enano, a Gesser le toca la fibra ver tanto dolor (al parecer es capaz de sentir el ánimo de los espectadores) y para el tiempo para todos menos para él, un tipo que estaba mirando y Zavulon. Dadas las circunstancias, firman una tregua que consiste en que cada Otro podrá afiliarse al bando que desee y que la utilización indebida de los poderes será penalizada por las autoridades: la de la luz se llamará "Guardianes de la Noche" y la de la oscuridad se llamará "Guardianes del día". Esta tregua se mantendrá hasta la aparición del Gran Otro, un individuo de excepcional poder que acabará desequilibrando la balanza hacia el lado por el que se decante, y propiciará el dominio de uno de ellos. A todo esto, el novelero parece convertirse en el depositario de dicho trato, ya que mientras se lo soplan vemos rápidamente cómo envejece a lo largo del tiempo... pero la cuestión es que no lo sabremos nunca, porque el pureta no vuelve a aparecer en toda la puta película. Toma papelón.

No sé si puso esta cara al enterarse de que no iba a salir más o para decirle al público qué se siente al tragarse este subproducto.

Después de este prólogo, pasamos a 1992, para mamarnos OTRO PRÓLOGO. Aparece un ruso colgado llamado Anton que con sólo verlo piensas: "pringado, feo y titubeante: es el prota". Anton acude a una bruja (que luego nos soprenderá desvelándose como una oscura, ¡oh!) para que le diga por qué le ha abandonado su mujer y qué hacer para remediarlo. La pitonisa va al grano y le dice que la rubia está preñada y que el hijo no es suyo, y que con un hechizo chachiguachi que te cagas puede hacer que la chica vuelva y matar al bebé no nato. El tipejo amoral este acepta el trato y cuando la vieja está matando al bebé (coño, se pone divertido) aparecen dos gordos vestidos de barrendero y una rubia transformista, que la detienen antes de perpetrar tan salvaje acto. Entonces, Anton se desmaya y despierta poco después haciendo preguntas gilipollas. Los barrenderos, o Guardianes de la Noche, dicen "OMFG, LOL, PUEDE VERNOS Y POR TANTO ES UN OTRO, AY ROFLCOPTERS", consiguiendo nuevamente sorprender al encantado espectador con estos inesperados lances.

"Yo le vendí coca al dire y me dijo que si quería protagonizar una broma"

Total, que pasan doce años y Anton es ya un Guardián de la Noche que trabaja para el bueno de Gesser (el cual sigue aparentando sesenta y tantos, al parecer estos tipos son la hostia de longevos), siendo un vidente capaz de encontrar a más Otros. Por lo demás es un inútil, siempre que pelea le revientan el orto. La cuestión es que esta vez le toca buscar a un par de vampiros (el maricón y la guarrilla, claro está, que andamos en el siglo XXI) que están atrayendo a un niño hacia un baño abandonado para chuparle los huesos. Anton, que parece hasta más drogadicto que doce años atrás, tiene que encontrarles y llamar a los que saben pegar leñazos, pero no, él es el putísimo y tiene que ir a salvar al crío. El niño se va, el vampiro macho deja a Anton hecho un espantapájaros (en una escena sacada de una peli de la Troma, poco menos) y este mata al chupóptero en defensa propia. Ahí ya se jode la cosa, porque han violado la tregua y Zavulon ya tiene una excusa para hinchar las bolas, y bla bla bla, Gesser cura a Anton, bla bla bla. Una vez recuperado, nuestro amado protagonista le dice al jefe que, en el transcurso de la misión, ha percibido el Vórtice en una rubia marginada que había en el metro. El Vórtice es algo así como una maldición muy puta, y hace que la gente en torno a la afectada tenga una suerte de mierda hasta que acaba palmando. También le dice que había una pibita con el vampiro muerto y que el niño no está seguro sin su protección, y dale, y dale, y dale... ¿a que aburre tanta gilipollez? A mí también.

"¡Raveo guapo, brodeeeeeeeeeer!"

Ahondaría más, pero si ya la película daba dolor de cabeza ahora empieza el verdadero problema: a partir de este momento, nada de lo que ocurre tiene puto sentido. En serio. La película se convierte en un desfile de paralíticos cerebrales que celebran un festival efectista en las calles de Moscú (esa es otra: absolutamente todos los frikis estos viven en Rusia... aunque eso lo veo realista), así que finiquitamos todo en un párrafo de proporciones vikingas o frazettianas, apoyando dicha síntesis en una imagen que se corresponde con el desarrollo del largometraje:

Tumor Bekmambetov nos obsequia con distintas escenas que sonrojarían al mismísimo Jess Franco, mientras Anton protege al niño puteado y se entera de que el chaval, Yegor... ¡ES EL HIJO DE SU EX-ESPOSA! ¡OH DIOS MÍO NO ME LO CREO! Chocado, decide que le tiene cariño al chiquillo y le trata como un colegazo de la vida. Pero claro, tiene que investigar a la rubia del Vórtice y saber quién la maldijo (te lo adelanto yo ya: se maldijo ella misma. ¿Por qué? Porque es subnormal; ¿cómo? A saber, ella lo vale y la película también), aunque eso no lo vamos a explicar porque sobra por completo, y es que no tiene puta relación con lo demás. Está metido con calzador y sin propósito, es más, una vez nos enteramos de que la rubia se fregó solita no la volvemos a ver. Pero la cuestión es que mientras te cagas en la puta madre del director por sacarte el alma, se te revela un nuevo bombazo: Yegor es en realidad... ¡EL HIJO DE ANTON! ¡LA BRUJA LE MINTIÓ! ¡PUTA, PUTA Y MÁS PUTA! Los barrenderos son todos unos inútiles y el niño es secuestrado por la vampiresa, que exige ver a Anton. Obviamente la van a joder viva, pero no porque los buenos triunfen, sino porque Zavulon aparece de la nada para montar una batalla campal en un tejado. Con dos cojones. Anton, que está ahí porque se mueve a toda hostia, no ve una mierda y se pone a pegarle al aire con una especie de palo que se enciende (¿?). Entonces, tras recibir unos cuantos viajes, vislumbra algo y se dispone a acuchillarlo... ¡PERO ESE ALGO ES YEGOR! Por suerte, Zavulon agarra el brazo de Anton antes de que pueda cargarse a su propio retoño. Tocadísimo por la experiencia, el niñato se pone en plan "qué cabrón, querías matarme, el mundo es una mierda y las rosas tienen espinas". Sí, amiguetes: Zavulon le ha contado al crío que su padre intentó matarle antes de su nacimiento. ¿Y por qué iba a molestarse? Si no te has dado cuenta hasta ahora, es que eres lo suficientemente inteligente como para apreciar la película: ¡Yegor es el Gran Otro! SURPRISE, MUTHAFUCKA! Total, que el crío odia a su recién descubierto padre y se une a Zavulon, que lo había planeado todo desde el principio. Lo cual es la hostia en verso, porque:

a) Nada de lo que ocurre en este retrato de la peste tiene la más mínima coherencia.

b) Zavulon ha vislumbrado este momento... ¡JUGÁNDOLO EN LA PLAYSTATION 2! ¡JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JUAAAAA JUA JUA JUA JUA JUA JUAAAAAAAAA, QUÉ CUTRADA MÁS GRANDE DIOS DE MI VIDA!

Anton procede a machacarle la jeta a Zavulon (que se deja porque él es muy cool, sobre todo con ese pelaco que se gasta) y el narrador nos dice que comienza una época oscura, bla bla bla, y qué sabrá Dios lo que pasará al final. Y sí, lo sabrá Dios, porque este engendro tiene una secuela (Guardianes del Día, cómo no) y la va a ver su puta madre. Es decir, yo. Por ustedes. Joder, qué buena persona soy.

Como para tomarle en serio.

VEREDICTO

Mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda joder me cago en Dios gasté un poder.

Guardianes de la Noche es una de esas películas que hacen llorar. Pero no llorar como en El Color Púrpura o La Tumba de las Luciérnagas, no, sino retorcerse de dolor por haber invertido dos horas de tu vida en semejante sufrimiento y lamentar la suerte de Rusia, que deja claro que sus ciudadanos, hordas infernales que dejaron dieciséis millones de dólares en la taquilla de este crimen, son en su mayoría fruto de un incesto. Pero en fin... al menos no son canadienses ni sale Paris Hilton. Juro que al percatarme del nivel de este engendro, pensé que su aparición era más que probable.

A favor

- Los rusos hablan bajito.

En contra

- El guión está para decorar.

- Los actores parecen concebidos tras siglos de endogamia familiar.

- Parece un puto videoclip.

- Los efectos especiales no son sólo abusivos, sino ridículos hasta decir basta. Sí, incluso para el año 2004.

- Que un despropósito así se convirtiera en la película rusa más taquillera de la Historia.

- Una frase como "me gusta la sandía y por eso vivo en un rascacielos con un hipopótamo parlamentario" serviría para resumirla.

Próximamente... ¡Dragonball Evolution!

Despertar

2010-03-03T22:22:00.008Z

Sólo existe ella. En el bullicio de la nada, su rostro destaca mirando al sol que se desploma. Siente en su pecho que vivir la ha convertido en la persona que nunca quiso ser. Simplemente no lo asume.

Puedes acercarte y preguntarle: sabrás que cree recorrer el camino correcto. Y así es, de hecho. Tanto ansía abandonar el nido que ha cortado el único nexo que la unía a la tierra de la que una vez brotó. Fuimos todos más jueces que parte de sus decisiones, y ahora, igual que ayer, no podremos detenerla. Nunca pudimos.

Si estaba escrito, lo ha sido con la sangre que vomitaron nuestras venas, con los dedos del destino en sus gargantas y un cuchillo en sus vientres. Jamás la entregamos a voluntad.

El tiempo repondrá la piel que nos ha sido arrancada, y guiará sus ojos hacia el norte. Y nosotros entenderemos desde la distancia que fuimos otro episodio más en su historia.

2010-02-14T00:44:00.004Z

... mierda.

El crimen del tiempo

2010-01-11T00:24:00.010Z

Queda lejos el momento en que inspiró fervor a aquellos que un día le siguieron. La pasión que llenaba sus palabras, sustituida por un llanto latente, se dispone a marcharse sin volver la mirada.

Y él, hoy un hombre gris, se siente incapaz de mirarles a los ojos. Sumergido en su pesar, llora. Les da la espalda y huye sin prisa, haciéndoles ver que su esplendor ya no es más que una leyenda. Arrastrando los pies como un viejo bateador vencido y ajado por los años, abandona a los que tiempo atrás fueron sus hijos.

Para él, no importa cómo lo afronte, no hay esperanza más allá de la muerte.

Bwana muerde el polvo

2009-12-15T01:32:00.016Z

Y llegamos a las puertas (quizá ya inexistentes) de lo que podemos llamar la gran decadencia blanca. Sí, hay crisis y demás, pero eso no es lo que nos preocupa, ¿me equivoco?

Estamos atrás. Tenemos el pene más corto y jugamos peor al baloncesto. Siempre nos adelanta el mismo en los cuatrocientos lisos. Y ante todo, por mucho que pretendamos aparentar lo contrario, NO somos tan fascinantes como creemos ser. Si me apuras, ya no hablo del blanco, pues ya jodemos con la caída occidental. ¡Sin necesidad de invasión bárbara!

Lo que sí nos ataca es el ejército de culturetas gafapasta e intelectualoides con cámara y guitarra que confunden el ser progre con el progresismo, esgrimiendo su error con orgullo. Cortinas de humo bípedas que nos hacen ver lo tontos que somos y lo listos que podemos llegar a ser. Nosotros, putos infelices, les hemos convertido en dudosos modelos de conducta que nos hacen desear inútilmente hasta que un buen día vemos lo que somos: gordos cincuentones que se sientan en el sofá a ver Gran Hermano con sus hijos ex-presidiarios.

Nunca seremos genios. Jamás detendremos una guerra. Pero si te sirve de consuelo, ellos tampoco.

Quiero mis armas y las quiero ahora.

Restos

2009-12-14T01:31:00.010Z

Le dicen que no sabe nada, que se ha olvidado. Y no recuerda el porqué de esa afirmación. Al intentar recuperar alguna reminiscencia, olvida qué había olvidado y estaba intentando recordar, para luego olvidar por qué deseaba recordarlo. Y al final, no queda nada.

Se queda a solas con el silencio, incapaz de recordar a alguien con quien hablar. Sólo hay un espacio. Frustrado (si acaso recuerda lo que es la frustración), se muerde el labio, llorando. Es incapaz de comprender que quizá nunca lo supo.

Muere Patrick Swayze

2009-09-15T20:41:00.008+01:00

El protagonista de mitos "ochente-noventeros" como Ghost o Dirty Dancing falleció ayer a la edad de 57 años, como consecuencia de un cáncer pancreático diagnosticado veinte meses atrás. En marzo de 2008 su médico le dio unas pocas semanas de vida, a lo que Swayze respondió renunciando a su medicación y empezando el rodaje de The Beast, una serie sobre un policía de Chicago con sus propios métodos que cosechó un importante éxito. Debido a sus problemas de salud, anunció que no rodaría una segunda temporada y se retiró por completo hasta el día de su muerte. A pesar de haberse alejado (involuntariamente) del estrellato, y visiblemente demacrado durante su última recta, Swayze interpretó varios papeles interesantes tras el exitazo de Ghost, y pudimos verle en películas como Le llaman Bodhi o Donnie Darko. Una auténtica lástima, tratándose de un hombre relativamente joven y un icono para los que crecieron en los 80. Descanse en paz.

Qué humanidad

2009-09-13T14:34:00.008+01:00

Este 2009 ha sido un buen año para los sleepers (películas de bajo presupuesto aparentemente sin grandes pretensiones que acaban teniendo un importante éxito en taquilla). Ha ocurrido con Resacón en Las Vegas, aparentemente está ocurriendo con 9 y, ya que estamos con este número, Distrito 9 no se ha librado del fenómeno. Dentro del mismo, lo que la hace destacable es la rareza comercial de su nacionalidad, siendo una película sudafricana con presupuesto neozelandés, de ambientación relativamente extraña y técnicamente algo primitiva.

Eso por una parte. El otro hecho que hace especial a Distrito 9 es que, sin lugar a dudas, hablamos de un auténtico peliculón. Neill Blomkamp se convierte en el centro de las miradas aficionadas a la ci-fi con su primer largometraje, un horrormentary social de carácter relativamente clásico en el que este director sudafricano reafirma su talento, del que servidor ya fue testigo en el cortometraje Tempbot.

La historia tiene una premisa tan directa como interesante. La llegada de una nave extraterreste al cielo de Johannesburgo ha propiciado la creación del Distrito 9, un suburbio de chabolas habitado primordialmente por alienígenas, en el que también se ha afincado una banda criminal nigeriana que trafica con armas y "drogas" (entrecomillado debido a que la droga alienígena es, ni más ni menos, la comida de gato). Veinte años después, este fenómeno ha generado todo tipo de opiniones, y entre detractores de la presencia alienígena y grupos pro-derechos se encuentra la MNU, una corporación dedicada especialmente al tráfico de armas y especialmente interesada en el poderoso arsenal alienígena. En este ambiente encontramos a Wikus Van de Merwe, un empleado de la MNU cuya nueva misión es forzar a los alienígenas a firmar un desahucio que los enviará al Distrito 10, un campo de concentración dirigido por la mencionada empresa. Durante el primer día de misión, las cosas se tuercen en exceso y muere una importante cantidad de alienígenas, mientras Wikus acciona un bote cilíndrico que le rocía la cara con un fluido extraterreste. Lo que en un principio le suponía importantes debilidades físicas y un apetito extremo acaba revelándose como una mutación: Wikus se está convirtiendo en uno de ellos. Buscado por su compañía con fines económicos y abandonado por su familia tras recibir falsas acusaciones, Wikus comienza a buscar una cura desesperadamente.

Hasta aquí, nada nuevo bajo el Sol, que le dicen. La película luce con orgullo las grandes influencias de las que bebe su director (mención especial a La Mosca de Cronenberg en la primera fase de la mutación), que de por sí no son pocas, recopilando lo mejor que ha ofrecido el género para conseguir el mejor resultado posible. Sin embargo, lo realmente "original" que ofrece Distrito 9 son sus antagonistas: nosotros. La naturaleza humana en su estado más brutal y despiadado, haciendo gala de un racismo quizá condicionado por el miedo y un utilitarismo radical, llamando "bichos" a los alienígenas sin ningún tipo de reparo y matándoles sin la más mínima duda a poco que se tuerza una negociación, del mismo modo que buscan su potencial genético para apropiarse de su armamento, que sólo reacciona al genotipo alien. Por su parte, los alienígenas residentes en el suburbio son, mayormente, bastante bruscos y algo primarios, pero carecen de mala intención y se limitan a sobrevivir.

Es cierto que el cine ha ofrecido todo tipo de reacciones a una "invasión" (porque en este caso parece ser un simple error de cálculo), pero nunca se ha llevado tan lejos como en el film que nos ocupa. No sólo te induce a sentir una respetuosa compasión por los alienígenas, sino que consigue hacerte sentir sucio y peligroso. Porque, mientras presencias la barbarie, sabes que probablemente harías lo propio.

Conclusión

Distrito 9 es, en este preciso instante, la mejor película que puedes ver en la pantalla grande. No es una película benévola, no te dirá lo que quieres oír y no pretende que te sientas a gusto. Al contrario, te dirá que eres vulnerable a la codicia intrínseca en el ser humano, que tus principios penden de ese finísimo hilo. Y no escaparás de esa condición, seas del color que seas. Si te gusta la ciencia-ficción, ve a verla. Y si no, también. Sea como sea habrás presenciado algo por encima de la media.

No hay uno sin varios

2009-07-18T19:54:00.017+01:00

A la mente humana le es más fácil recordar lo reiterado que lo único, sin importar lo brillante que esto sea. En el cine, esto es demostrado constantemente, con la proliferación de sagas que está ganando terreno. Aquello de las segundas partes (sean buenas o no, que paso de recurrir al tópico) está ahora más de moda que nunca. La mayoría ni siquiera son de cosecha propia (la falta de imaginación no da para más), pero están: magos gafapasta por un lado, anillos por otro, mutantes por aquí y coches tuneaos por allá.

Ver la cantidad de secuelas que surgen me hizo pensar en qué series me han impresionado más. Tras divagar y considerar, creo que estas cinco son las más emblemáticas que he tenido el gusto de ver:

5 - STAR WARS

creada por George Lucas -1977, 80, 83, 99, 2002, 05-

¿Tópico? Sí. ¿Merecido? También. Da igual lo cultureta que pueda ser el criticucho de turno; el que niegue que Star Wars cambió (para mal, le pese a quien le pese) la forma de ver y hacer cine... o bien está desinformado o se le está desintegrando el cerebro. Hablar de Star Wars implica hablar de la mejor y más emblemática serie de aventuras jamás realizada, un fenómeno masivo que, partiendo de una idea estándar (maestro-discípulo-rescatar princesa-matar malos), dio lugar a un despliegue de imaginación que marcó a toda una generación de espectadores y, por consiguiente, rompería los pronósticos sobre las futuras, alterando el rumbo del cine en la década más libre y creativa del cine americano (lo que daría yo por cine setentero). La serie alcanzó su cénit en la insuperable El Imperio Contraataca (Irvin Kershner, 1980) e hizo patente el cansancio de su creador (un entonces párvulo Lucas) en El Retorno del Jedi (Richard Marquand, 1983), cuyo guión tenía más agujeros que la segunda Estrella de la Muerte, además de haber observado una segunda trilogía muy espectacular pero bastante inferior a las originales (con la salvedad de la fantástica La Venganza de los Sith, dirigida por el propio Lucas y estrenada en 2005).

Sin embargo, esta inolvidable serie es la principal e involuntaria causante de la caída del cine a partir de los años 80: Star Wars infantilizó al público, que pedía constantes sucedáneos y productos de explotación que le recordaran a lo visto en la saga de Lucas. Con el tiempo, aquella siniestra madurez de los 70 se quedó en un simple recuerdo. Y ahora, es un pozo de dinero vulgarizado con horrores como la serie tridimensional de Clone Wars. Qué se le va a hacer. Con todo, siempre habremos de agradecerle al fenicio hijo de puta los, quizá, mejores 787 minutos que he pasado ante una pantalla. Grande o pequeña. Siguen siendo míticos. Y a día de hoy, aún tarareo las joyas de John Williams.

4 - MATRIX

Larry y Andy Wachowski -1999, 2003-

Sí, el cuarto puesto está ocupado por otra de esas pelis de "efectospeciá" que Isabel Coixet nunca incluiría en su lista particular. Cómo me alegro de eso.

Matrix es la historia que me habría creído de haberme sido contada en la Biblia. Si Jesucristo fuese un hacker conocido como Neo, hubiese sido liberado de nuestro mundo ficticio por otros piratas, se pusiera trajes de cuero y diese de hostias y tiros a Hugo Weaving en una de las historias de ci-fi más retorcidas, sería el católico más devoto sobre la faz de la Tierra. Eso debieron pensar los hermanos Wachowski al introducir un mesías en la teoría descartiana del genio maligno.

En tres películas asistimos a la odisea de Neo, el Elegido de los humanos para liberarlos de la opresión de las máquinas que, tras finalizar una guerra pasada, convirtieron al hombre en simples baterías. Una historia que juega constantemente con los conceptos de realidad y ficción y presenta las escenas de acción más relevantes de los últimos 20 años, hasta el punto de que son pocas las películas actuales de aquel género que no utilizan el archiconocido "tiempo bala".

Es innegable que, de sus tres entregas, sólo la primera merece ser llamada "obra maestra", a pesar de que Reloaded y la trepidante Revolutions no fuesen ni mucho menos malas películas. Sin embargo, la fantástica historia que cuenta, su ambientación cyberpunk , el apoteósico final y, ante todo, su enorme capacidad de sorprender, hacen que Matrix se gane un hueco entre las cinco mejores series del cine. Nunca el final de una saga me había erizado tanto. Como decía Niobe en su última intervención de la historia, "Neo, donde quiera que estés: gracias".

3 - MIYAMOTO MUSASHI

Hiroshi Inagaki -1954, 55, 56-

Conocida en Occidente como Samurai, esta saga (basada en las novelas de Eiji Yoshikawa sobre este personaje) narraba magníficamente la historia del legendario Musashi Miyamoto, interpretado por el gran Toshiro Mifune bajo la dirección de Hiroshi Inagaki, y cuya primera entrega ganó el Oscar a la mejor película de habla no inglesa en 1955.

La serie constó de tres partes: Musashi Miyamoto, Duelo en el Templo Ichijoji y Duelo en la Isla Ganryû, y cubrió toda la vida del guerrero, desde su juventud como soldado con potencial hasta su cénit como el mejor samurai de todos los tiempos, culminando con su mítico duelo con Kojiro Sasaki, el mayor rival al que pudo enfrentarse.

Samurai es una auténtica joya. Tres largos de una enorme belleza visual, líricamente violentos y sinceros respecto al personaje que retratan. La serie es uno de los mejores recuerdos de la magnífica escuela japonesa de cine, hoy en horas muy bajas, que se desarrolló durante gran parte del siglo XX, antes y después de la guerra. A poco que se sienta interés por la cultura japonesa, esta trilogía debe ser vista por simple amor al cine y, sin duda, por la gran fuerza de Toshiro Mifune, quien fuera el mayor icono de esta industria en el país del Sol naciente.

2 - ALIEN

Ridley Scott, James Cameron, David Fincher y Jean-Pierre Jeunet -1979, 86, 92, 97-

Dentro del género de la ciencia-ficción existen dos tipos de película: Alien y las demás. Nunca se verá tal maestría en las bases del género como la que demostró Ridley Scott en la primera entrega de la serie, una de las mejores películas jamás realizadas, y el más grande e insuperable exponente del género, una imagen que todo el mundo debería seguir. Y no sólo la primera entrega alcanzaba la perfección: tanto la magnífica Aliens (James Cameron, 1986), más enfocada a la acción que al terror de su predecesora, como la excelente Alien 3 (David Fincher, 1992), esta vez un drama realmente trágico, demostraban que las producciones presentando al asqueroso bichejo diseñado por el genial Hans Ruedi Giger habrían de conllevar un muy alto nivel por defecto.

Por desgracia, esto no fue así. Alien: Resurrección (Jean-Pierre Jeunet, 1997) no era una mala película y, al igual que sus predecesoras, continuaba con la meta de ofrecer un planteamiento distinto a la anterior. En esta cuarta entrega, se optó por la acción de feria con toques de comedia negra. ¿Buena idea? Quizá, pero el resultado no cuajó tan bien como podía y tenía algunos momentos realmente absurdos (SPOILER: el puto alien blanco... WHAT THE FUUUUUUUUUUUUUUCK!!!???). Lo realmente cruel y sanguinario vino después, con las, hasta ahora y si Dios quiere, dos películas de Alien VS Predator. Los videojuegos originales están bien. Los cómics, así así. Las películas son un proyecto de aborto de mono mal follado y peor parido por cesárea, o lo que es lo mismo, truños infumables. Puto Paul Anderson. No parece que sea el director de Horizonte Final, joder.

Olvidando la escoria y volviendo a la serie original, podemos resumir la genialidad de Alien en dos claves: por un lado, el alien en sí. Es el monstruo más sanguinario, temible y con más mala hostia de la historia del cine. El cabrón mata con un estilazo tremendo, y disfrutándolo. Porque sonríe. Siempre. La otra clave es Sigourney Weaver; su Ellen Ripley es el mejor personaje de acción que se ha parido. Nunca una heroína fue tan humana.

He perdido la cuenta de las veces que he disfrutado la serie (especialmente Alien 3, que vuelve a la opresividad de la primera), pero lo que sí sé es que no me cansaré nunca. Obligatoria.

1 - EL PADRINO

Francis Ford Coppola -1972, 74, 90-

Lo sé, era de esperar. Pero así está el tema. Y ante lo perfecto sólo hay halagos.

¿Cómo se convierte una novela mediocre en el Sol del cine negro? Fácil. Llamas a Coppola, le das pelas (que si no realiza bodrios como Tetro), se hace con Marlon Brando y Al Pacino, haces que el escritor original se inspire y ayude al director y a Robert Towne con el guión y... voilà! Ya tienes una perla entre manos.

Sobre El Padrino no hay mucho que decir. Todos conocemos el punto de partida, la mítica "vienes aquí... y ni siquiera me llamas "Padrino"", a los Corleone y su forma de hacer las cosas. Lo realmente especial de la trilogía es Michael Corleone, Al Pacino. Porque, aunque siempre se asocie la franquicia a la imagen del Vito de Marlon Brando, es la historia de su hijo. O más bien de su corrupción. El Padrino nos cuenta como un hombre bueno, de ideales elevados y reacio a formar parte de la mafia liderada por su padre se convierte, a la muerte de este y al no haber otra posibilidad, en un jefe frío y violento, para acabar siendo un personaje despiadado, cruel y lleno de arrepentimiento, que sólo vive a través de la muerte. Y cuando nos damos cuenta, todo se transmite entre generaciones. Riqueza, ideales y miserias.

La segunda entrega, la mejor de la serie, merece estar en la mitad alta de las diez mejores películas. También la primera. Sólo la tercera parte muestra un nivel inferior, siendo una película mediocre que, aunque con buenas ideas, pudo dar más de sí. Especialmente si se quería culminar una historia de este calibre.

Cierre

Estas son mis conclusiones tras ser un cinéfilo durante 17 años. Cinco series presentes en mi vida que, cada una a su manera, han grabado a fuego sus nombres en la amplitud de esta industria. Y quién sabe: quizá, en el futuro, alguna franquicia merezca desbancar a una de ellas. Pero hoy por hoy, y hasta entonces, son y serán películas que todo el mundo debería ver antes de morir.

Más para la saca

2009-05-04T22:07:00.009+01:00

NOTA: entrada editada y segunda letra añadida, a las 23:55 del 6 de mayo.

Dos temitas más. El primero, Colocón, lo escribí en clase de Historia del Arte, en pleno éxtasis soporífero. Veinte minutos-media hora, o así. Me salió por las buenas y la verdad es que no sabía como llamarlo, por lo que me limité a pensar a qué podía referirse. Sin planificar me es más simple. Aunque el resultado lo juzgáis vosotros.

Pago en cordura mi cincel,
deformo rocas de papel
y luego tiro la pared.

Buscando encuentros de anteayer
mi pene habla por los dos,
cuando termine ya saldré.

No tengo tiempo para ver
a tus amigas del burdel
mejor voy echando a correr.

----
(Estribillo)
Qué voy a hacer... cuando no tengo a dónde ir.
Quiero roncar... aunque no pueda ni dormir.
----

Y esnifar el suelo a mis pies.

Hoy pasaré de respirar
a ver si lo puedo aguantar.
Y si me levanto a beber
creo que podría estallar.

Quiero comer tu trozo de pastel.

Hoy he fumado aire impoluto
y en mis sueños te estoy follando,
y lo disfruto, aunque me falle la razón.

Joder, vaya dolor de cuello
¡deja ya de exigirme tanto!
Que si presionas, se me para el corazón.

----
(Estribillo x3)
----

Vamos pues con la segunda en discordia. Esta vez es importante. Trata sobre la etapa que ahora mismo estoy atravesando, sobre cómo nos afecta y concierne. O a mí. No tiene título, dádselo vosotros.

Hoy ha encontrado la puerta
y esta vez sí que está abierta.
Renuncia a ganar la guerra
y anda sin darse la vuelta.

Dice que ya nada es sueño
que todo lo mella el tiempo
que ya se ha hundido su barco
en este mar de lamento,
que ha nadado hasta la orilla
y va a hacer andando el resto.

---
Hoy ha encontrado la puerta
y esta vez sí que está abierta.
Busco cerrar el camino
para que vuelva tras ella.
---

Tras ignorar el consuelo
y evitar la frase de cierre,
pide quietud y silencio
y se calla como siempre.

Dice que han pasao las horas
que no existe un resultado
y que el transcurrir del tiempo
limpia espacio, no pecado,
que ya no le queda aliento
para vivir del pasado.

---
Hoy ha encontrado la puerta
y esta vez sí que está abierta.
Mira hacia alante sin miedo
y no gira la cabeza.
---

---
Hoy ha encontrado la puerta
y esta vez sí que está abierta.
Busco cerrar el camino
para que vuelva tras ella.

Hoy ha encontrado la puerta
y esta vez sí que está abierta.
Hoy no devuelve la mueca,
sólo aleja su belleza.

Sólo aleja su belleza
sólo aleja su belleza
sólo aleja su belleza.
---

Ahora sólo queda caminar. Y que ocurra lo que deba ocurrir.

Que no todo es Chéspir

2009-03-25T00:01:00.006Z

Alejándome cada vez más del propósito original del blog, y arrancándome pestañas por ello (pero uno que es melómano, qué se le va a hacer), vuelvo tras dos meses con la primera puta canción en castellano que consigo terminar en casi un año.

*VÍTORES*

Y además, si bien le veo defectos, es la única que me gusta en mucho tiempo. Y es una sensación muy satisfactoria. Sin más, os dejo con Sin respirar, que NO tiene nada que ver con lo anteriormente publicado en este blog, y por eso precisamente me gustaría compartirla:

Nadie me dijo que eso de amar
iba por pinceladas
de rojo y azulado
en un lienzo quemado
-----
Nunca supuse que iba a estirar
la pata en un parterre
sin flores ni piedras
ni un ápice de verde
----
Sin respirar, no pido más
que un poco de paciencia,
que mira que no es fácil,
que tiene algo de ciencia
----
Quiero pensar que va a acabar
y yo sin darme cuenta,
y mira que hago ruido
cuando toco a tu puerta
----
[Estribillo]
Ya sé que fallé
no olvido los tropiezos
ni el ayer.
No quiero cargar
con tantas falsas culpas
y callar.
Oigo al silencio
gritar
----
Hacer el tonto sin preguntar
ni esperar respuesta,
cantar un blues en algún lugar
y aguarles la fiesta
----
Desafinar, sobreactuar,
que siempre es divertido,
saltar como animales
aun estando heridos
----
Bailar, besar y hasta abrazar,
decirte que te quiero,
hablarnos en silencio,
contar hasta cero
----
(Estribillo)
----
Sin respirar, no pido más
que tu correspondencia,
que es fácil estar loco,
que ya tengo experiencia
----
Quiero pensar que no hay lugar
para una despedida,
ni para dedicarte
lágrimas perdidas
------------------

He ahí. Sabrá Dios cuánto hace que me veía incapaz de escribir algo sobre mí.

Crónicas del Libertador II

2009-01-11T01:18:00.007Z

Tras la sublevación del protagonista de They Will Fall, la líder de los tipos que mantienen encerrado al hombre y los suyos hace acto de presencia, amenazando al personaje con el exterminio en caso de continuar la contienda. Así pues, os dejo con Pointless, el primer tema para voz femenina que logro terminar (ya me tocaba).

You, nameless one
Pathetic fiend:
Listen to the voice of your queen.

This meaningless effort just
Makes me laugh.
Don't give a step unless you wish to die.
---
Your legs will feed the earth
Your shattered bones I shall collect
and thy flesh I will share with my starving, loyal men.
---
And even so
You dare to walk.
No blood is needed for your death to be signed.

So be it, then!
You'll have your war!
Tonight I will be dancing with your corpse!

La letra tira bien con la música que tengo en mente. Lo curioso es que, a pesar del tono de lo escrito, no está pensada para ser metal.

Sonoridad al seso (Crónicas del Libertador I)

2008-12-14T15:32:00.007Z

Hace uno o dos meses que se viene fraguando un nuevo proyecto musical, aún sin bautizar, en el que habría de formar banda con Hyuuga_Lune, Vany!, viejoPATOcalzoncillo, Baltazar, Dark Schneider y Akira_17. Si bien es cierto que no estamos ensayando, yo, por mi parte, he ido preparando letras. En breve, o eso espero, el grupo comenzará su actividad a base de composición, tarea en la que seremos asistidos por ese orgásmico ente conocido como Guitar Pro y el buen hacer de mis compañeros.

Tranquilos, no soy un spammer. Esta entrada no tiene sólo fines publicitarios, pues a continuación dejo la letra de la primera canción que he terminado (hace ya una o dos semanas), They will fall, un tema de carácter introductorio que narra las penurias y ambiciones de un hombre que ha sido encerrado y sometido a experimentos, para posteriormente erigirse en líder de un motín. La idea es que al menos otros tres temas desarrollen la historia de este sujeto. Sin más, ahí va:

There's nobody around
There's nothing to do
And my legs can't move
Thru' this endless road.

I can't hear the sound
Imprisoned in rules
And now i've been fooled
By darkness above.
----
Rise! Rise! Rise! Rise!
Rise from Hell...
Crawl in time...
Feed your creator's head and
Swim in blood.

Get rid of the cleaves of fate
Scream.
----
And the mark left by my crown
Breaks thru' my skull
And my hands can't reach your face
In this endless fall.

But this is not the end
You can be sure
I will be born again
To kill you all.
----
To me, my men! They will regret!
To me, my horde! We'll make them pay!
Your leader swears to kill our fiends
We will be free, fulfill our dream.
Just follow me, for they will fall!

He ahí.

¿Alguien dijo grupazo?

2008-12-02T20:43:00.009Z

Esta noche no me dedicaré a cagarme en mi amadísima urbe. Ni siquiera en sus gentes. Por contra, hablaré de los grupos musicales que surgen en el seno de la ciudad, tales como El Bar de Moe, In Good Company o el que hoy llena esta entrada, Dilmun Gates.

Surgida a finales de 2006, Dilmun es una banda de death metal melódico con seis componentes: Volko, vocalista; M3 (o Eme al Cubo), bajista; Javi, teclista; Jose Cabrera, guitarrista; Ismath (también guitarrista) y mi buen amigo Alejandro Castro, batera. Originalmente, el puesto de Volko (al que aún no he tenido el seguro placer de ver en acción) pertenecía a Vince, el de Jose a Mike (ya fuera de la isla) y el de Alejandro a Nestroll, que abandonó la banda tras su primera actuación en Arucas.

Posteriormente, un servidor se pegó el gustazo de descubrirlos durante un concierto en Santa Lucía (ah, qué lugar de puta madre). Más directos ha habido luego, siendo uno de los más recordados el del concurso de la Sala Paraninfo (para el cual la banda grabó tres temas en una semana), en el cual la banda quedó semifinalista.

Dilmun Gates es un grupo poderoso. Letras potentes, composiciones brillantes y dominio del escenario son algunas de las características que lo convierten en una formación prometedora, incluso teniendo el alto nivel que actualmente luce. Daré esta entrada por buena si consigo despertar el interés de sus lectores. A ellos: disfrutad. Y a Dilmun: muchísima suerte (que de seguro no la necesitaréis) con vuestra nueva etapa.

Ya saben, gandules: tirando al LluTube a buscar Dilmun Gates, y ya de paso, visiten el MySpace del grupo, que ofrece dos temas (You y Our Mutual Friend).

Joder

2008-12-01T18:34:00.004Z

"Oye, ¿no actualizas el blog?". "A ver cuándo actualizas el blog". "No utilizas el blog desde agosto".

COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...¡ÑOOOOOOOOO!

Me tenéis frito. Sí, sé que dije que tenía ideas para actualizar el blog, pero al final no fue así. Y ahora, tendré que buscarlas dentro de mi cabeza, ese torrente de mierda en el que mucho crece y nada aflora. Tuenti ha sido un mero anticipo, no es lo mismo y soy consciente de ello, porque no está preparado para currarse las entradas. Pero ahora, en un momento de creatividad medianamente considerable, prometo retomar (o más bien comenzar, visto lo poco que he hecho aquí) la labor para la que esto fue concebido. ¡Salud!

PD: Hugh y Néstor, preparaos para que os queme el escroto.

La obra maestra de Yimou

2008-08-08T17:14:00.003+01:00

El hecho de que los JJOO tengan lugar en China es un asunto de lo más polémico. Que una tiranía celebre el mayor acontecimiento deportivo del planeta no deja de ser incorrecto. Sin embargo, una vez decidido, deporte y política deben separarse. Durante el tiempo que duran las pruebas, nadie es enemigo de nadie, o así debería ser, observando el deporte como factor común.

Sin embargo, la calidad de los juegos no depende exclusivamente de la labor de los atletas. Si bien hay quien la subestima, lo cierto es que la ceremonia de apertura representa un 50% de la belleza del campeonato. A sabiendas de esto, una civilización tan extremadamente perfeccionista como la china ha dedicado todos sus esfuerzos a dejar a los espectadores con la boca abierta.

Para lograrlo, el gobierno chino ha contado con los servicios de dos cineastas mayúsculos. En primer lugar teníamos, nada más y nada menos, al mismísimo Steven Spielberg. Sin embargo, el confilcto tibetano le llevó a retirarse en señal de protesta. Así, la responsabilidad recayó exclusivamente sobre el gran Zhang Yimou, realizador de joyas como Héroe o La Casa de las Dagas Voladoras.

Con esta premisa, sólo podía esperarse algo muy por encima de lo visto hasta ahora. El potencial visual de este director no deja lugar a los errores o a la pobreza técnica. Y, por supuesto, no ha decepcionado a nadie.

El espectáculo del director nacido en Xi'an, de hora y media, narra con una clase innegable la historia de China, ambientada en el centro de un pergamino luminoso situado en el centro del impresionante estadio olímpico de Pekín. Dicha obra ha cubierto todas las etapas de su civilización, acabando, sorprendentemente, en el futuro. No daré detalles, ya que es probable que sea posteriormente editada y emitida en diferido, pero aquellos que no la hayáis visto debéis saber que ha sido, sin miedo a exagerar, la perfección plasmada en los miles de personas que han tomado parte en ella y, sin lugar a dudas, la mejor apertura jamás vista en unos Juegos Olímpicos. Nunca antes había llegado la antorcha a su destino de una forma tan espectacular.

Chapó a sus participantes, chapó incluso al gobierno chino por haber sabido elegir y, ante todo, felicidades al genial Zhang Yimou por haber dado nacimiento a su mayor obra. Y a partir de mañana, a disfrutar de los que, sin lugar a dudas, serán unos Juegos perfectos.

PD: tirón de orejas a los locutores paletos de EuroSport por su horrenda actuación. Durante cuatro horas, no fueron capaces de callar ni una sola vez. Apenas se ha podido escuchar la música de fondo, parte primante del espectáculo, soltando obviedades a porrón con su fútil verborrea. Tras finalizar, el comentarista ha tenido la desfachatez de decir "le damos un notable alto", en un tono marcadamente despreciativo, para luego utilizar la racista frase hecha de "nadie se habrá sentido engañado como un chino". A la hoguera.

Mierda inexistente

2008-08-06T13:59:00.006+01:00

Las Palmas presenta las contradicciones propias de cualquier ciudad que se precie de serlo. Sus desequilibrios son extremadamente llamativos: zonas como Ciudad Jardín o Paseo de Chil lucen maravillosamente, a pesar de su reducido número de habitantes. La élite, que le dicen. Después, vamos a una zona más céntrica y poblada, como el barrio de Vegueta. Su precioso casco histórico, uno de los principales reclamos turísticos de la ciudad, luce una perfecta conservación. Una vez abandonas la plaza de Colón o la de Santa Ana, según el lado que recorras, llegas a la zona residencial. Sucia, fea y destrozada. Los edificios se caen a trozos y, actualmente, sólo hay una obra de renovación en marcha. La cual, por cierto, está muy parada, contenida con una red.

Imagen de la obra en la clínica San Roque. La parte superior es "más polvo que cemento", según uno de los obreros que se encargan de la renovación.

Atravesando el panorama, llegamos a la plaza Santa Isabel. Cuatro edificios de viviendas, tres bares, y al entrar por Alonso Quintero...

Este balcón es legendario. Todo un personaje en el barrio de Vegueta. Desde que tengo uso de razón, el Ayuntamiento ha recibido unas cuantas quejas sobre su estado (normal, cuando caen trozos a la acera). ¿La solución? Una red. Una red hedionda, más mala que una peli de Ed Wood y tan hecha mierda como su huésped. Lleva ahí más tiempo del que puedo recordar (cuando era un crío, mi madre me decía que no pasase por debajo del balcón, ya que la red no serviría de nada). Y cómo no, la única parte intacta de dicha contención es la que no cubre el balcón.

Todo esto ha sido una simple introducción para cabrear un poco al lector. Yo soy así. El título de esta entrada no alude a lo ya dicho, sino a una realidad mucho más importante: el polígono de San Cristóbal. Si la situación de la ciudad ha parecido pésima, lo mejor está por llegar.

Como aclaración a aquellos que no vivan en Las Palmas o no conozcan el polígono, un pequeño resumen del mismo: es, oficialmente, el lugar más conflictivo de la ciudad. Enorme, muy poblado, y un hervidero de narcotraficantes, prostitución, violencia y denuncias.

Señaladas dos viviendas de uno de los bloques más grandes del polígono. Los pisos no llegan a los 4o metros cuadrados. Además, estos edificios son los únicos de la ciudad que aún poseen una línea de ascensores retirada hace tiempo de otras construcciones de la ciudad por problemas de funcionamiento. Y nadie se va a molestar en sustituirlos.

Popularmente, el lugar es observado por los ajenos a él como un pozo de apestados. Tanto es así, que uno de los apelativos más utilizados hacia los "coyos" y delincuentes de poca monta es "poligonero".

Esta situación es el resultado de una marginación tan clara como aberrante. Los residentes en el polígono son "aquellos tíos sin casa que daban problemas". Con el tiempo, la fama que adquirió el lugar dificultó las posibilidades de sus habitantes de cara a todo. Y ahora, al tomar cierto folleto turístico con un mapa de Las Palmas, San Cristóbal no aparece. Es un punto en blanco en medio de líneas y nombres en los que la gente ni repara ni tiene interés en hacerlo.

Como consecuencia de esto, el barrio no se ha modernizado. Entrar en muchos de sus edificios es como viajar en el tiempo.

Ahora ya es tarde para convencer a alguien de que en el lugar no hay la inseguridad que se cree. Porque la hay, como resultado de la indiferencia total. Durante años, se ha ignorado el cáncer, se ha permitido que la mala hierba tomase el control del lugar, hasta hacer que la gente lo tema. Y sus habitantes se adaptan a la situación. Son víctimas de las circunstancias.

Ya no reclaman nada. Se dejan dar por culo porque no tienen otra alternativa. Han aprendido a vivir con ello, a comportarse como mandan los cánones del lugar. No son culpables.

San Cristóbal siempre ha sido un barrio marginal, y está condenado a serlo, al igual que sus habitantes. Se les considera mierda, mierda inexistente. Y la mierda no habla.

Los años no pasan en "Mulder"

2008-07-27T22:36:00.006+01:00

En 1998, los 189 millones de dólares que el primer largo de Expediente X recaudó a nivel internacional redujeron drásticamente las posibilidades de una secuela. No fue, ni mucho menos, una mala cifra, más aún teniendo en cuenta el bajo coste de aquella producción (dirigida por Rob Bowman), pero tampoco fue el taquillazo esperado. Sin embargo, esta flagrante moda de recuperación de viejas glorias, causada por la evidente crisis creativa de Hollywood, propicia los regresos más inesperados. Y así, tras diez años sin ver a Gillian Anderson en la piel de Dana Scully, volvemos a encontrarnos con ella y Duchovny, alias Fox Mulder.

A priori, aquellos que seguíamos la serie original nos alegramos de saber que no había sido olvidada por las grandes hachas del sector. Echando la vista atrás, si bien ha habido retornos a olvidar (Rambo, Rocky) también los ha habido más que interesantes (Die Hard). ¿Está el resultado final a la altura de la licencia?

El punto de partida del film nos sitúa varios años después de los sucesos de su predecesora. Una serie de secuestros a mujeres están teniendo lugar en las montañas de Virginia. El caso trae de cabeza al FBI, y más aún cuando una de sus agentes es secuestrada. Los agentes Mosley Drummy (XZibit) y Dakota Whitney (Amanda Peet) están siendo asistidos en el caso por el cura pedófilo Joseph Crissman (Billy Connolly), que tiene visiones sobre las víctimas y sus secuestradores. Ante la falta de medios, y con la única pista de un brazo limpiamente amputado, contactan con Dana Scully, retirada del FBI y trabajando en un hospital, para pedirle que convenza a Fox Mulder de que les ayude a resolver el caso, que adquiere tintes paranormales por las visiones del sacerdote.

Con este sencillo planteamiento, el thriller se desarrolla durante los cien minutos más irregulares e intermitentes que he podido ver este año. La película se dedica a respetar y violar alternativamente el espíritu de la serie. En cuestión de segundos, podemos pasar del thriller sobrenatural más puro y duro al tufo moralista más apestoso y olvidable. De aquí se desprende uno de los puntos más negros del film que nos ocupa: una apoteosis cristiana demasiado acentuada.

Esta alternancia, tan peculiar como desafortunada, hace gala de secuencias brillantes y momentos aburridísimos, así como de los puntazos de Mulder y diálogos de besugos, cuanto menos.

En el aspecto técnico y artístico es igualmente inestable. Si bien es visualmente magistral, luce una terrible banda sonora (a excepción de la mítica sintonía de la serie, casi ausente, dicho sea de paso). Pasa lo mismo con el reparto: Duchovny y Anderson continúan su rol a la perfección, mientras que Amanda Peet, actriz más que notable, no termina de encajar. Aplíquese este cuento a un anodino Alvin Joiner, Xzibit para los amigos, que pasa media película con un palo metido en el culo y la misma expresión de irritación anal.

En definitiva, el regreso de dos de mis personajes más queridos me ha dejado frío. No me arrepiento de haber pagado casi siete eurazos por verla, pero me doy cuenta de que esperaba más. Puede que por el buen nivel de la primera película, o simplemente, por el cariño que le tengo a la franquicia. Si eres fan de X-Files, ve a verla. Te guste o no, será tiempo bien invertido. Y si no lo eres... no puedo aconsejarte.

CALIFICACIÓN: **1/2

A favor:
-Mulder y Scully, de nuevo tras diez años desaparecidos.
-Argumento bien planteado.
-Visualmente brillante.

En contra:
-La tesis de la película, demasiado supeditada al cristianismo.
-No respeta como debería la esencia de la franquicia.
-Irregular a más no poder.

De corrupción y cobardía

2008-07-27T00:17:00.012+01:00

Hoy (ayer, a efectos) he vuelto de Fuerteventura. Corralejo, más concretamente. Mi estancia allí, de quince días, ha estado marcada por:

-Un calor cuyo único propósito era asarme las pelotas.
-Sedentarismo total y absoluto.
-Y la razón del mismo: la deprimente situación de la isla.

Para mis lectores peninsulares, que conformarán mayoría: Fuerteventura, siendo la isla más grande del archipiélago, habría de ser la ínsula de mayor potencial.

El desarrollo de Fuerteventura es, respecto a sus posibilidades, el más truncado. ¿Razón? El politiqueo que esa pandilla de follaperros, más rateros que gobernantes, ejerce en todo el territorio de la isla. Sin miedo a exagerar, se puede decir, simple y llanamente, esto: Fuerteventura es una mierda. Mierda de isla, por mierda de gestión, mierda de mentalidad y mierda de voluntad.

Parece ser que el majorero medio, lejos de exigir lo que merece, se hunde en la burbuja de su conformismo, bien perezoso o hedonista, y se limita a ver cómo le sangran. Y así, el día a día.

Para contrarrestar dicha situación, se formó una asociación de vecinos a nivel ciudadano que presentó medidas reformistas. A los pocos meses, sus cabecillas se habían dividido entre el PP y el PSOE. Bolsillo saciado, cómo no. Posteriormente, todos aquellos que han llegado con proyectos han sido ignorados y boicoteados.

Todo esto se plasma en las calles de la isla: carreteras de más de veinte años que no han sufrido una sola renovación, un aeropuerto asquerosamente masificado, limitaciones de todo tipo, tres putos cines, de los cuales sólo uno tiene más de tres salas y, para sufrimiento de un servidor, ni una sola tienda de cómics. Y de librerías mejor no hablar.

Fuerteventura es un sitio tranquilo, en el que nunca pasa nada. A veces, es incluso agradable. Y sólo a veces, porque las razones de esta tranquilidad dan asco. Ya no es tanto la falta de progreso como el poco interés que se tiene en el mismo.

¿Demasiado tarde? Quizá sí. Quizá es tarde para meter en cabeza de esta gente la realidad, o más concretamente, su realidad. Sólo queda esperar que generaciones futuras no se dejen arrastrar por esta tendencia, añeja y sobre todo nociva. Ya va siendo hora de oír lo que no se quiere oír y hacer lo que se debe hacer.

Regreso a los orígenes

2008-07-26T22:16:00.000+01:00

Sí. Tras casi un año fuera de circulación por esto de los blogs, mi cerebro reblandecido y hecho polvo por las ingentes dosis de mierda me ha llevado a empezar de nuevo.

Nada puedo decir para presentarme que no sepáis ya aquellos que me leísteis en su momento. Y para los que vayan a empezar ahora, si saben a lo que se arriesgan: bienvenidos.

Y ahora, dejémonos de falsa (o no) cortesía. A crear.